Vivendo as opiniões dos outros

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Em quase todo livro de auto ajuda q eu já li há um capítulo especial pra esse assunto: não dê ouvidos às opiniões dos outros, faça as coisas por si mesmo, esqueça as críticas. O problema é q muitas vezes internalizamos tanto algumas opiniões alheias, q elas se tornam nossa própria opinião, uma voz interna horrível, q só nos critica e nos coloca pra baixo. Tenho certeza de q muitas de vcs q nos leem vão saber do q eu tô falando.

Às vzs eu penso q sou sensível demais pra esse mundo. As coisas me magoam mto, mesmo as imaginárias. Quem olha de fora pensa q eu sou forte, guerreira, e por dentro sou uma manteiga derretida q sonha q o namorado trai e acorda chorando, e depois não consegue comer. Como se o sonho fosse real.

Eu e a mana crescemos ouvindo coisas ruins dos nossos pais. Nunca éramos boas o bastante. Não vou dizer q nossa infância foi absolutamente terrível, mas essas coisas que constantemente ouvíamos (e às vzs ainda ouvimos) de papai e mamãe deixaram uma cicatriz funda na gente. Que dói de vez em qdo. Que faz a gente duvidar das coisas boas q nos acontecem. Pq a gente acha q não merece coisas boas, de tanto q a gente ouviu isso.

Mesmo fazendo terapia (eu e a mana já fizemos, mais de uma vez), às vzs pra mim tdo isso volta como uma pedra rolando montanha abaixo e destruindo tdo q tem pela frente. Por mais q eu ouça elogios dos amigos e do namorado, por mais q ele diga q me ama, por mais q a mana diga q me ama, tem vzs q eu acho q estou sozinha, tristemente e completamente sozinha no mundo, q ninguém me ama de verdade pq eu não mereço ser amada.

Não gosto de ser dramática. Mas às vzs é exatamente assim q me sinto. Tem vzs q penso q nem a terapia adianta. É uma coisa diária. Vc tem q repetir pra vc mesma q vc merece sim as coisas boas, q vc não está sozinha, e, mais do q tdo: q vc faz por merecer. Eu sei q eu faço por merecer. Eu e a mana. Nós decidimos mudar, nós estamos indo atrás das coisas q queremos. Às vzs o mundo lá fora parece pesado demais, mas somos nós mesmos q colocamos todo esse peso nas costas. E não precisamos disso.

Espero q meu namorado saiba q esse tipo de sonho não é pq não confio nele, mas sim pq tenho medo de perdê-lo. Q ele é mto importante pra mim e q eu sei q sem ele eu não teria superado a minha depressão. Não sei se eu estaria aqui. Agora qdo as coisas estão dando certo ainda tenho mtos momentos de tristeza, de pessimismo. De ficar me colocando pra baixo. A mana tb tem uns momentos assim, a gente conversa mto. Sempre tentamos colocar a outra pra cima.

Eu sei q esse tipo de sensação é normal, eu só quero q não seja tão avassalador, q não me faça tanto mal. Uma das minhas metas pra 2012 é me libertar dessas opiniões dos outros q eu internalizei. Aceitar q pros nossos pais eu e a mana nunca seremos boas o bastante. Deixar o passado pra trás. Ter certeza de q eu mereço as coisas boas q acontecem na minha vida pq me esforço pra isso e pq sou uma pessoa boa.

Fica aqui um desabafo nesse ano q tá acabando e q foi mto bom, mesmo assim, mesmo com momentos de dúvida e tristeza. Sei q 2012 vai ser um ano mto melhor e especial.

Beijos da Taís.