Lembra de nós? O "6 meses pra mudar" agora é livro! 📖✨

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Olá, querida leitora!

Lembra de quando compartilhávamos nossas frustrações, nossos desafios diários, aquelas tentativas (às vezes frustrantes, às vezes hilariantes) de organizar a vida, cuidar melhor de nós mesmas, e encontrar um caminho mais feliz?
Pois é... Aquela inquietação virou um livro! 

"6 Meses pra Mudar: Um Plano para o Glow Up da sua vida" agora está disponível na Amazon, e queremos compartilhar essa conquista com você, que esteve conosco desde o início. E se você chegou aqui agora, 10 anos depois, temos certeza de que o livro vai ser útil pra você também.

Por que você vai querer ler este livro?
Se você se identificava com nossos posts sobre:

• Aquela sensação de estar preso(a) na rotina?
• A vontade de mudar, mas sem saber por onde começar?
• Os altos e baixos de tentar se organizar (olá, destralhar!)?
• A luta para equilibrar trabalho, vida pessoal e autocuidado?
• A busca por mais motivação e propósito no dia a dia?

Então este livro é para você!

Transformamos toda aquela experiência real, crua e honesta do blog em um guia prático e inspirador. Não é teoria. É vida real, com erros, acertos e muito aprendizado pelo caminho.

O que você vai encontrar:
 Um plano realista para transformar sua vida em 6 meses.
 Estratégias testadas (algumas na marra!) para vencer a procrastinação.
 Dicas práticas de organização, autoconhecimento e bem-estar.
 A mesma sinceridade que você sempre encontrou no blog.

Garanta já o seu exemplar!

 https://www.amazon.com.br/dp/B0FZLVDKZ9

Disponível em formato digital (Kindle) - você pode começar a ler agora mesmo!

Uma mensagem especial para você:

Escrever este livro foi uma das maiores mudanças que fizemos. E você, que nos acompanhou, faz parte dessa história. Obrigada por ter estado conosco naquela época, por ter lido, comentado, compartilhado suas próprias experiências.
Se aquele blog ajudou você de alguma forma, este livro vai levar tudo aquilo ainda mais longe.
Está pronta para os seus próprios 6 meses de mudança?

Com carinho e gratidão,
Taís & Paula

P.S.: Depois de ler, adoraríamos saber o que você achou! Deixe sua avaliação na Amazon e ajude outras pessoas que também precisam dessa transformação. 

Siga o canal "6 Meses Pra Mudar" no WhatsApp: https://whatsapp.com/channel/0029VbBuY8WGOj9gMYmJ5i1f 

Todo dia é um novo dia!

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Ontem veio aqui uma amiga de uma amiga que é uma organizadora profissional não profissional. rsrsrsrs Como assim? É q ela é mega organizada, e adora organizar a casa dos outros, mas ainda não tinha pensado em fazer disso uma profissão. Mas ontem ela veio aqui e recebeu seu 1o pagamento, pq eu fiz questão de pagar.

Ela é mto querida! Nossa, ficamos 5 horas juntas organizando somente meu quarto. Botamos tdo pra fora do guardarroupa, gaveteiro, mesinhas de cabeceira... tive um acesso de espirros e fiquei com um pouco de vergonha ao ver a quantidade enorme de coisas q eu tenho. E como eu tenho vários cestos organizadores, caixas organizadoras, e outras coisas q eu achava q precisava comprar. Devia ter tirado fotos do antes e depois, mas esqueci.

Tb a quantidade enorme de roupas bonitas q eu tenho e q não estão me servindo. Roupas de antes da gravidez do Caio. Bateu aquela tristeza pq eu não saio da casa dos 80kg. Mas a Luiza, a organizadora, me disse algo q pode parecer clichê, pode parecer livro de auto ajuda, mas q é uma grande vdd: "tdo dia a gente tem a oportunidade de fazer diferente e de fazer melhor". É uma verdade, a Luiza é uma pessoa super astral, super otimista, adorei passar umas horas do lado dela, organizando. Deu uma sensação de alívio. O quarto parecia mais leve, parecia q a energia tava fluindo melhor.

Eu tenho tentado manter aquela resolução de ouvir música tdo dia. E agora consegui unir isso com meu objetivo de ir pro Canadá! Estou ouvindo a Virgin Radio de Vancouver, online, tdos os dias. Assim pratico meu inglês tb!

Agora estou lendo aquele livro "Barriga de Trigo". Ainda não terminei, mas já li boa parte e estou cogitando seriamente cortar o trigo da minha vida, adotar um estilo paleo ou algo assim. Tenho uma amiga q faz uns 2 anos q vive assim, e ela emagreceu, a saúde melhorou, está mto mais bonita.

Preciso terminar de ler o livro, mas outras coisas q andei lendo por aí estão quase me convencendo! rsrsrsrs

Tb estou lendo o livro da japonesa Marie Kondo, sobre organização e estou adorando! A Mágica da Arrumação tá bem baratinho na livraria da Folha (eu paguei mais caro na Amazon BR, q raiva!) O livro tem uma linguagem bem descontraída, qdo eu terminar de ler tb conto pra vcs. Mas logo de cara ela diz q a gente tem q destralhar, e arrumando o quarto ontem eu percebi q tenho coisas demais, demais, e já estou querendo comprar outras! Alguém me segura pelamordideus?

Beijos da Taís.

Algumas meditações pra começar bem o dia

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15 minutos com a Danielle LaPorte - aqui.
Shima Shima - um mantra simples.
Sa Ta Na Ma
Om Gam
Ana Bekoach - oração cabalista

Uma rotina matinal para mudar a sua vida

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Fiz uns posts #mimimi e andava super pra baixo. Mas aí resolvi q se eu não fizer nada, nada muda.

Aí achei o blog de uma mãe americana, q como eu, fica em casa com o filho. Esqueci de salvar o link, mas vou procurar e depois volto aqui pra linkar. Super me identifiquei com ela: dias em q não se quer fazer nada, a gente sequer tira o pijama, anda mulambenta pela casa...

Ela inventou uma rotina matinal pra mudar um pouco os dias, e assim melhorou. Eu achei super legal a idéia dela, e quero implementar por aqui. Já faz 2 dias q tá funcionando mais ou menos.

Como funciona?

1. Levante-se e faça uma breve meditação ou oração. 5 minutinhos bastam.
2. Dê bom dia à sua família e abraços em tdos.
3. Tome um banho e vista-se (use sapatos, inclusive. Isso é uma dica das Fly Ladies tb).  --> Sei q pra quem tem criança pequena é meio difícil, mas tome banho, mesmo q seja rapidinho. Já dá outro ânimo.
4. Coloque uma carga de roupa suja pra lavar (eu achei boa a fica pq: assim vc aproveita o sol do dia para q as roupas fiquem bem secas. Eu, p.ex, sempre acabava deixando pra lavar roupas à tarde e aí elas têm que ficar penduradas durante a noite, acabam tomando orvalho e amanhecem muito úmidas. Tb pq assim vc já se livra da tarefa).
5. Café da manhã + 1 copão d'água. Comece o dia bem hidratada.
6. 10 minutos de limpeza (coloque o despertador e limpe uma área da casa diferente a cada dia).
7. Faça uma lista de 3 coisas importantes q vc tem q fazer no dia. Hj eu tenho q:

1. Ligar pro vet e marcar consulta das bichanas.
2. Encontrar com cliente às 14:30.
3. Levar o Caio na aula de música.

8. Planejar o almoço.
9. Pensar num objetivo e fazer algo a respeito dele, mesmo q seja só visualização. Meu objetivo: me mudar pro Canadá. O q eu tenho feito? Estou assistindo vídeos de pessoas q moram no Canadá, como o Canadá Diário. Tdo dia tento assistir ao menos um vídeo, até pra saber mais sobre o Canadá. (Vídeo de hj: http://www.canadadiario.com.br/10-coisas-que-odiamos-no-canada/)

10. Coloque uma música bem animada pra tocar! (Adoro esse filme: https://www.youtube.com/watch?v=yNQEEBxlajw)

Beijos da Taís.

Pra quem tá chegando agora...

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As pessoas q vêm parar aqui por agora acham q esse blog tá no começo e q temos apenas 6 meses pela frente. Lá se vão 4 anos! <o> Cho-ca-da!

4 anos! Mta coisa mudou, claro. Mas em vez de emagrecer, engordei! rsrsrsrrs

Ontem fui no médico, um senhor de idade. Gostei mto dele: me olhou nos olhos, conversou comigo, me examinou de vdd, me explicou as coisas. E me pediu uma endoscopia (ai!), exames de sangue, e receitou 6 meses de injeções! Injeções de vitamina B12. 6 meses pra mudar! rsrsrsrs Esse número nos persegue. Ou me persegue, não sei.

Tb me deu uma puxada de orelha, disse pra eu emagrecer. Q agora não tem grandes problemas, mas em 10 anos, disse ele, vai ser um problema, vai prejudicar minha saúde, q não é pra eu deixar assim.

E disse q talvez meu problema de deficiência de B12 seja causado por uma certa intolerância ao glúten. Ficar sem comer pão, q triste! Já decidi qual vai ser o substituto: batatinha frita! rsrsrsrsrsrsrsrs

Eu comprei o livro da foto acima ano passado. Ou talvez no ano retrasado. Nem sei mais. Comecei a escrever e depois larguei. Agora estou tentando retomar. É uma espécie de diário para 5 anos, com uma pergunta por dia. A de hj é: quais cores vc está vestindo? Eu estou de jeans, camiseta azul e sapatilha preta. E vc?

Esqueci de dizer q nesse tempo q ficamos sem aparecer por aqui, uma coisa super interessante aconteceu: nós temos essa aba aí em cima, "Baixe grátis", com umas coisinhas q fizemos lá no começo do blog pra tentar nos organizar e tal. Nunca ninguém tinha dado mta bola, mas nesse hiato do blog, foram mais de 300 e-mails (sério) pedindo acesso aos documentos (q eu tinha na minha cabeça q estavam disponíveis sem ser necessário pedir autorização... já mudei isso, espero). Mas deu vergonha de ver como foram pobrinhas as listinhas q a gente fez... em termos de design, péssimo. Por isso pedi pra mesma amiga q fez o layout q a gente tem agora nos ajudar a fazer umas listinhas melhores.

Tb tive uma idéia e quero saber o q acham: pensei em fazer um planner do 6 meses pra mudar e colocar no kickstarter ou no catarse pra ganhar dinheiro e conseguir imprimir. Um planner completinho, com agenda, listas, etc. O q acham?

Tá difícil de escolher um curso pra fazer no Canadá. Uma amiga tinha dito q não tem tantas opções, e em Vancouver é vdd. Depois conto mais.

É, parece q voltar pra cá faz com q as coisas comecem mesmo a andar. E pra quem tá chegando agora, sugiro ler nossos arquivos. Tem mta coisa!

Beijos da Taís.

#Mimimimi

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A mana me pediu pra voltar. Eu já tava com vontade de largar o blog, ando MEGA desanimada de tdo. Ainda mais num dia como hj, q estou com cólica e cansada bagaray. Continuo com o problema da vitamina B12, a médica me mandou procurar um gastro, já q eu me alimento bem, mas não estou absorvendo a vitamina (não sou vegetariana, bem pelo contrário). Tb tenho tido dores de cabeça, coisa q eu raramente tenho, com bastante frequência (pra não dizer quase tdo dia).

... eu comecei esse post no sábado e só tinha escrito esse parágrafo. Achei q meu humor ia melhorar, mas continuo com péssimos pensamentos. Mto depressiva, mto me colocando pra baixo, me odiando mto...

Nós resolvemos ir pro Canadá ano q vem. Resolvemos ir e pronto. Só q pra isso a gente precisa de um dinheiro q no momento a gente não tem. Então agora de manhã estou me auto chibatando, pq a gente tinha quase todo dinheiro ano passado, mas com a história da mudança, de viagem, etc, acabou q não temos mais. Nossas economias foram pras cucuias. Então vamos ter q correr atrás. E eu estou aqui com a chibata me auto chicoteando pq eu fico pensando: pq ano passado, qdo a gente teve q se mudar, a gente já não pegou tdo e se jogou pro Canadá? Pq a gente é cagão? Pq a gente isso? Pq eu aquilo? Pq eu aquele outro?

Sei q gente sensata vai dizer: ah, mas vcs têm um bebê, vcs têm q pensar com calma, vcs bla bla bla. Mas tá difícil não ficar me chicoteando por tda e qq escolha ruim/errada/confusa/dúbia q eu tenha feito na vida até o dia de hj.

Sei tb q eu não devia pensar assim, mas tá difícil. No apartamento antigo tinha um quarto q virou salão de jogos (a gente jogava as tralhas lá, virou canto da bagunça). Nesse apartamento, não tem isso, mas tb não consegui aproveitá-lo tdo. E ele é grande, tem bastante espaço, e mesmo assim eu sempre sinto como se não tivesse espaço suficiente. Aqui tem uma varanda q eu sempre achei q a gente ia poder sentar no final da tarde e tomar um chimarrão, mas NUNCA fizemos isso (até o dia de hj, desde a mudança). Uso para estender roupa no varal de chão, uso como estúdio de pintura do Caio, mas nunca sentamos ali para bater um papo, relaxar... até compramos uns ganchos para colocar uma rede, continuam dentro da embalagem.

Depois q a gente resolveu ir pro Canadá ano q vem, e fomos num evento de umas universidades canadenses, eu tinha ficado motivada. Mas a motivação durou 2 dias e eu já afundei num lodo negro terrível. MEDO. Puro medo. Eu sei. O medo de sair do lugar. Aí fiquei me chamando de cagona, covarde, q eu sou uma bosta, q não consigo fazer nada.

Isso não é vdd. A psicóloga aquela da terapia comportamental tinha me dito q meu maior problema é q eu só enxergo minhas falhas e não enxergo as coisas boas q eu faço. Eu li uma frase q foi como uma bofetada pra mim: "a maneira como vc fala com seus filhos vai ser a maneira como eles vão falar com eles mesmos, sua voz interior". Pq eu ando mto sem paciência, até mesmo com o Caio, e às vzs eu surto e digo coisas como "mamãe não aguenta mais essa bagunça e vai embora". Depois me sinto péssima, converso com ele, peço desculpas, mas a vdd é q eu não tinha q dizer essas coisas pra uma criança. Ainda mais ele tão pequeno, nem 2 anos tem ainda.

E eu vejo q o jeito q eu falo comigo mesma é exatamente o jeito como a nossa mãe falava com a gente. Sempre criticando, nunca tinha um elogio, uma palavra de carinho ou de consolo. Se uma de nós duas caísse um tombo, não tinha "vem cá q a mãe sopra e passa", era "levanta e engole o choro, boca aberta!". E é nesse tom q eu falo comigo mesma a maior parte do tempo, e mtas vzs tb falo assim com as outras pessoas, inclusive com o Charles e até mesmo com meu próprio filho.

Mas voltando pro Canadá... decidimos por Vancouver, mesmo ouvindo de algumas pessoas q estão lá q outros lugares são "mais fáceis".

Estou aqui retomando meu objetivo de ter como hábito ouvir música tdos os dias, e estou ouvindo um Bob Marley pra ver se o humor melhora.

Ainda não consegui escolher uma palavra pra 2015. Mas acho q resolvi agora, nesse exato instante: ENTUSIASMO. É isso q eu ando precisando sentir.

O mundo é cheio de gente q te coloca pra baixo, inclusive terapeutas. Uma dos q eu fui, disse q o blog é uma muleta e q eu não ia poder "fazer pra sempre". Oi? Tem gente q vive do blog, pq é uma muleta? Pq não pode ser uma coisa boa, como manter um diário? Essa tratava esse blog como se fosse uma coisa infantil minha, um querido diário. Como é fácil as pessoas menosprezarem os esforços das outras, né? Aliás essa era uma q eu sentia q tinha um pouco de paternalismo pra cima de mim. Fora o outro terapeuta q até hj eu penso q é um sociopata, q esse sim só fez me colocar mais pra baixo q eu já tava.

Mas eu não tô mais tomando antidepressivo já faz uns meses. O q já é uma vitória.

Boa notícia do dia: consegui um encaixe com um médico gastro pra hj! Daqui uma hora! (Lá no começo do post falei q precisava ver um e uma q me indicaram só tinha consulta pro final de maio!).

Beijos da Taís.

Reforma Geral!

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E não é na casa. É na Paula mesmo.

Continuo correndo atrás do prejuízo. Tentando fazer as coisas que até hoje não conseguir fazer e recolocar minha vida em movimento para frente.

Ultimamente, só tenho andado pra trás...

Uma coisa que a gente dizia lá no início do nosso projeto seis meses pra mudar é que a gente não pode esperar pra fazer acontecer a vida que a gente quer. Quanto mais esperamos, mais a vida se enrola e mais difícil recolocá-la no rumo. É a coisa mais certa que tem! Esperei horrores, nos últimos tempos, a vida se arrumar por ela mesma. Fazia sempre as mesmas coisas esperando resultados diferentes. Como se estivesse jogando a bola na cesta de basquete até que acertasse. Mas a vida não é assim. Se não deu dessa forma, tem que tentar de outro jeito. Jamais insistir no erro.

Insisti tanto que acabei deprimida. Isso não é novidade por aqui. No ano passado, comecei a tomar remédio e melhorei um pouco. Mas acertei de um lado e estraguei de outro. Trocamos o remédio duas vezes já. E noto pouquíssima melhora. Ainda que as coisas tenham melhorado um pouco, o meu humor permanece na mesma. Meio entorpecida. Não tenho altos. Mas, às vezes, tenho baixos. Pura depressão. Como diz a mana, eu tenho que aceitar que estou doente e que leva tempo pra melhorar. Agora, não existe fórmula mágica. Tem que seguir o tratamento. Por isso, eu digo: não espere chegar até aqui. Mude sua vida antes!

Agora, a vida tá cheia de projetos. Mas seguir em cada um deles me exige um esforço enorme. E não me dá o mesmo retorno emocional de antes. Não fico muito empolgada, não vejo isso como uma melhora de vida. Vou levando no esforço pq sei que vai ser bom pra mim.

Tenho dois projetos profissionais que estão no começinho (não posso falar o que é ainda...). Troquei a Bi de colégio e coloquei numa psicoterapeuta. Estou começando novo tratamento com uma nova nutri (seja o que Deus quiser!). Ela me fez começar a anotar tudo o que eu como e a quantidade de água que eu tomo. Já conhecia esse método, mas vcs sabem a dificuldade que eu tenho com isso de anotar tudo. Conseguia no máximo um mês quando o assunto era anotar despesas. Ainda bem que, em princípio, vou fazer isso só por uma semana. Por enquanto, tá indo bem. Engrenei com a psico e estamos indo mto bem.

O pior e o que vai me exigir mais sacrifício é a volta pra academia. Eu que sempre adorei tanto não tenho vontade nenhuma de ir. Nenhuma, nenhuma... Mas vou fazer um esforço e vou, pq eu sei que vou gostar e que vou me sentir melhor no final. É isso que importa.

Nessa semana tb vou retomar aquele projeto do quartinho da Bi. Item número 46 da minha lista de 51 coisas em 501 dias. Já escolhi um armário grande e lindo pra trocar o armário infantil que ela ainda usa. Acho que vou mandar fazer o escritório do quartinho dela pra ficar como eu quero. Já tiramos um modelo da internet que ela amou.

Ainda tem um concurso que eu quero fazer. Pra prefeitura de Canoas. Ficar perto da Capital é ótimo! Tenho que arrumar tempo pra estudar tb.

Então, a vida é boa e cheia de oportunidades.
Mandem mensagens pra me animar a seguir as tantas oportunidades que me apareceram!  E me contem as oportunidades que apareceram pra vcs tb!

Conto com vcs!
Beijinhos,
Paula

Feliz 2015!

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Dizem que o ano só começa em março, né? Pois é, Paulinha aqui está voltando ao blog só agora...
Tirei dez dias de férias no início do ano pra realizar o meu item de número 41 da lista de 51 coisas em 501 dias. Foi ótimo! Recomendo muito. Queria morar lá. Amei de verdade.

Pra começar o meu ano, minha retrospectiva do ano passado:
Melhor livro: Acho que só li "A Culpa é das Estrelas"... Não lembro. O livro é melhor que o filme.
Melhor filme: Tá ruim de algum filme me emocionar...  Gostei mto do filme "Truque de Mestre".
Pessoa mais marcante de 2014: Minha amiga Denise. Pessoa interessantíssima que eu conheci quando começou a namorar um amigo meu. Identificação total. Pena que a amizade não sobreviveu ao fim do namoro deles que também aconteceu no ano passado.
Melhor viagem de 2014: Não me lembro se fiz alguma.
Melhor momento de 2014: o casamento de uma grande amiga minha. Festão!
Pior momento de 2014: Não vou contar...
Melhor compra de 2014: meu móvel da cozinha! Amo!
Pior compra de 2014: meu celular. Uma droga!
Melhor comida de restaurante: Restaurante The Raven em Porto Alegre. Super diferente.
Melhor comida caseira: Bah, não sei...
Melhor música de 2014: Clean Bandit - Rather Be. Sempre cantando.

Em 2015, sigo atrás do prejuízo. Tentando emagrecer, sair da deprê, fazer exercícios e ser feliz em casa e no trabalho, viajar e fazer o que me faz feliz. Que esse seja o derradeiro ano e que, no próximo, a gente consiga planejar vôos mais altos.

Venha comigo e com a mana!
Beijinhos,
Paula

Feliz 2015!

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Voltei! A mana ainda não! A rycah tá viajando e só volta semana q vem. rsrsrsrsrs
Mas eu tô no calorrrrr, tentando botar a casa virtual em ordem. Criamos um perfil no Ello, quem quiser, segue lá.
Tb fizemos umas mudancinhas no feice, adicionei bastante gente nova pra ver se a gente consegue divulgar mais o blog. Em 2015 queremos mais movimento por aqui.
E tb queremos mais projetos! E achei um bem bacana pra quem é mãe, como eu e a mana: 52 objetos.

Daqui a alguns anos alguém se depara com uma caixa cheia de suas posses e tenta reconstituir uma história da pessoa que você era. Talvez esta caixa tenha fotografias, livros, documentos pessoais, roupas , talheres, canhotos de ingressos ou mesmo um pacote de balas. O que esses objetos dizem sobre você? Será que eles contam uma história precisa da sua vida? Que história eles contariam?

Achei mto legal a idéia e vou fazer! O negócio é ir juntando os objetos e escrever um pouco sobre eles.

Eu tava procurando coisas aqui no blog e vi q só temos 3 posts com a tag "resoluções". Um deles é esse, sobre a palavra do ano. Em 2012 escolhi mudança. Em 2013, prosperidade. Em 2014... hmmm... não consegui achar. E vai ver q por isso o ano não andou muito. Mas eu poderia escolher maternidade, pq resumindo, foi isso q me consumiu inteiramente esse ano. Eu tava totalmente focada no Caio. Mas em 2015 eu tenho alguns projetos q eu quero colocar em andamento, e por isso vou escolher uma palavra nova. Ainda estou pensando, mas logo venho aqui contar.

Em 2014 tivemos algumas participações especiais q vinham de 2013, mas foi o ano em q menos escrevemos aqui, apenas 65 posts no total. Mto pouco. Quero q em 2015 a gente retome o blog com força total!

Tb vou entrar na onda da xará Fulana, e criar 12 hábitos pra 2015, vi no blog dela e no Zen Habits, q eu adoro e fazia mto, mto tempo q eu não lia.

Meus 12 hábitos para 2015:

1- ouvir música tdos os dias: talvez algumas pessoas achem estranho, mas eu não tenho hábito de ouvir música. Não é q eu não goste, mas sei lá, não tenho o costume. Ouvir rádio, música no celular, nada, nada. Então resolvi q isso precisa ser um hábito pq eu me sinto melhor qdo ouço música. Estou aqui ouvindo Mumford & Sons, q eu adoro.

2- meditar: gente, essa é desde sempre, né? Mas vambora!

3- destralhar: outra coisa q tô sempre tentando. Bora!

4- exercícios físicos: precisa - PRECISA - entrar na minha rotina. Preciso mandar embora os kilos extras da gravidez.

5- (re) organizar as finanças: eu vinha tão lindinha de 2012 e 2013 e em 2014 larguei quase tdo de mão. Mto feio. Em 2015 vamos colocar as coisas nos trilhos de novo.

6- parar de procrastinar.

Os outros ainda não escolhi.

Tb vim fazer meu resumo de 2014 (o de 2013 tá aqui).

Melhor livro: Maya Angelou - Eu sei Porque o Pássaro canta na gaiola - é triste demais, eu chorei em várias partes, mas a vida dela, a maneira como ela conta, nossa... só lendo mesmo. Pra entender um pouco o q é ser negro, o q é sofrer preconceito, o q é sofrer violências...

Melhor filme: Vi bem poucos filmes em 2014, mas amei Malévola. É lindo.

Pessoa mais marcante de 2014: uma amiga de mtos anos atrás q ressurgiu na minha vida agora no finalzinho de 2014. Espero q a gente não perca mais contato.

Melhor viagem de 2014: ah, não vou contar. Mas foi ótima!

Melhor momento de 2014: um dia na praia com o Caio. 1a vez dele na praia e ele amou. E o dia tava lindo.

Pior momento de 2014: acho q foi antes da gente mudar de casa, pq eu tava mto estressada.

A melhor compra de 2014: uns móveis novos pro quartinho do Caio. E perfumes novos pra mim!

A pior compra de 2014: não sei, acho q nada.

Melhor comida de restaurante: Ceviche!

Melhor comida caseira: pão de mel da minha sogra. E o lombinho de porco q o Charles assou no ano novo.

A música de 2014: Of Monster and Men - My Head is An Animal.

Quero emagrecer em 2015, mas tô aqui comendo essas delícias. rsrsrsrs Mas tdo bem, 2a eu começo a dieta! Faltam 2 meses pra acabar a 6a fase, e eu emagreci 2kg (tava com 80). Preciso dar um jeito. Em 2 meses posso emagrecer, pelo menos, mais 2kg. Aí não ficaria tão longe da meta.

Mas sobre isso falo noutro post.
Feliz 2015 pra nós!

Beijos da Taís.

Rituais de beleza

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A loka escreve no post anterior q anda desleixada com a aparência e agora vem falar de rituais de beleza, oi?
Rsrsrsrsrsrsrs

Pois é, mas é q decidi seguir o conselho da psicóloga de cognitivo comportamental q eu fui, parar de me massacrar, e vir contar algo de bom q eu fiz. Desde o começo do blog, um dos meus objetivos era fazer um tratamento dermatológico, tinha uma acne persistente q me incomodava mto, e depois q o Caio nasceu eu achei q era hora de tomar vergonha na cara e tratar a minha pele. Fiz um tratamento de 6 meses com isotretinoína tópica, mais um sabonete e um ácido. Agora, a minha dermato mandou eu usar esses produtos aí da foto (menos o da área dos olhos, esse eu já usava, sou taradinha por um creme pra área dos olhos).

Minha pele melhorou horrores. Esse Blemish da SkinCeuticals é CARÉSIMO (30ml por R$204,90, ou que dá R$6830 o litro do produto), mas eu achei milagreiro (eu juro q notei diferença na pele de um dia para o outro). Tem q usar 6 (isso mesmo: apenas seis) gotas no rosto e pescoço, tda noite. A médica disse q ele deve durar de 4 a 5 meses. Comecei a usar dia 10/11, mas já esqueci 3 noites de usar. Resolvi voltar a fazer aquelas planilhas de acompanhamento das minhas coisinhas, lembram? Tinha na 1a fase. A dermato pediu pra eu usar um sabonete líquido com ácido salicílico e um protetor solar para pele oleosa. Vi um promo desses 2 produtos da ROC e comprei. O sabonete rende bastante, é só usar uma bolinha do tamanho de uma ervilha pequena q dá pro rosto tdo, e o protetor solar tb, e fica bem sequinho. Custou cerca de R$70 o kit com os 2 produtos.

O da área dos olhos eu não lembro qto foi, comprei ano passado, ele deixa a pele bem hidratada, e tb uso só à noite.

O tratamento dermatológico tava na minha lista de 101 coisas. Na de 51 coisas, eu coloquei outro tratamento: para manchas e linhas. Mas esse tem q ser feito no inverno, pq usa peelings e ácidos.

Qto aos objetivos da 6a fase, estou assim:

- de 6kg, emagreci 1kg até agora (recoloquei aquele contador de kg lá embaixo no template do blog);

- atividades físicas devo começar hj, com os vídeos da Jillian Michaels (a gente ia começar ontem, mas eu passei o dia fazendo faxina, tava mto quente, chegou de noite eu tava caindo pelos cantos, preferimos ir dormir mais cedo, o q foi uma boa decisão, já q o Caio acordou às 3h da madruga e ficou dando baile até quase às 6);

- estudar para o ENEM/vestibular: FAIL total. Não fiz o enem, não estudei e perdi a inscrição pro vestibular da federal. Então vou mudar isso para ler ao menos 1 livro por mês (6 meses = 6 livros). O q eu li até agora? A assinatura de todas as coisas, da Elizabeth Gilbert, a autora do "Comer, Rezar, Amar". O livro é longo, no começo eu tava gostando, mas confesso q no final me decepcionei, não recomendaria. Também li "Davi e Golias", do Malcolm Gladwell, de quem eu sou fãzaça, super recomendo a leitura. Agora estou lendo (quase acabando) "Todos os Homens são Mentirosos", de um autor argentino, Alberto Manguel, e estou gostando.

- fazer ao menos 1 freela por mês: tá mais ou menos, o problema é q eu tenho freelas atrasados e enqto não colocar as coisas em dia, não tô querendo pegar coisas novas;

- manter a casa organizada: até q tá indo.

- meditar: Charles e eu vamos retomar as meditações do Deepak Chopra, a gente tinha baixado um dos desafios de 21 dias, e vamos fazer de novo;

- terapia 2x no mês cognitivo comportamental: estou sem $$ pra ela, mas estou fazendo com a psiqui, pq estou tomando antidepressivo e o nosso convênio cobre. Então esse item tá sendo cumprido direitinho.

E vc? Faz algum tratamento de beleza? Usa algum produto milagroso? Tá conseguindo cumprir seus objetivos? Conta pra nós!

Beijos da Taís.

Enquanto a vida passa lá fora...

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Oi, gente! Desculpem o sumiço. Eu tenho andado meio estranha. Estou tomando esse remédio, a Venlafaxina. Comecei com 37,5g 1x ao dia, depois 2x, e agora 1 comprimido único de 75g pela manhã. Mas não sei, 5a vai fazer 3 semanas e acho q não estou me adaptando. A sensação q me deu é q estou ficando ainda mais apática do q já andava. Nesse final de semana, se o Charles não estivesse em casa, eu não teria feito absolutamente nada além do absolutamente necessário (cuidar do Caio, né? Q pro meu filho não deixo faltar nada, nem cuidado, mas já pra mim... o desleixo pessoal anda feio).
Ontem fiquei pensando q eu tenho fugido de viver a minha vida. Estou deixando a vida passar lá fora, não faço nada nem qdo tenho tempo, mal e mal leio um livro, fico jogando o "porra crush" (como diz o Charles, desculpem a má palavra) o tempo inteiro praticamente... Eu sei q no fundo estou querendo algum milagre, alguma solução imediata, e eu nem sei bem qual é o problema.
Tava falando pra mana q as minhas melhores fases foram qdo eu me exercitava tdos os dias. Uma época eu fazia karatê, noutra boxe, noutra ia na academia com uma amiga e fazíamos as aulas q tinha (dança, samba, aeroboxe)... Todo santo dia, sério.
Pedi então pro Charles se ele topava se exercitar comigo em casa. Com os vídeos da Jillian Michaels (já disse aqui q AMO ela). Então ele já botou os torrents pra baixar e vamos tentar. Vou contando por aqui.
5a feira tenho consulta com a psiqui e tb essa semana tomo a 2a dose da vitamina B12 (aquela injeção dolorida!). O cansaço extremo passou, mas motivação... olha, tem andando bem longe desse corpinho. Emagreci 1kg e fiquei satisfeita, pelo menos saí dos 80kg... mas tô longe tb de estar me sentindo bem com meu corpo. Não q eu esteja me achando tão horrível, mas com certeza já tive períodos bem melhores.
As boas notícias: Caio já tá caminhando (fez 1 aninho!) e já fala mama, papa, bó (a vovó), ti (a mana). Fofo!
Beijos da Taís.

A vida depois do remédio...

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...é uma fase de calmaria. Da bonança depois da tempestade.

Mas sabe o que eu me pergunto? "Pq não tomei isso antes?" Acho que a ansiedade foi um fato repetido na minha vida até hoje. Sabe-se lá que coisas eu teria feito diferente na vida se tivesse controlado a minha ansiedade. Quantas outras vezes, me senti sem chão e, mesmo sempre fazendo terapia, essa é a primeira vez que tenho indicação de remédio.
Posso dizer que tudo mudou depois do remédio. Principalmente em mim mesma.
Eu mudei e minha vida mudou. O mundo acompanhou a minha tranquilidade, me trazendo autoestima e felicidade. E dizem que o segredo não funciona, hein? Namorido tá mais tranquilo, a Bi tá mais calma (embora ainda seja mais tempestuosa).
Isso me fez concluir que eu sou a base da minha família. Se eu estiver bem, eles estarão. Isso é bom, pq me possibilita controlar as coisas, mas assusta: eu não quero TER QUE estar bem o tempo todo.
Outros efeitos colaterais inesperados tb surgiram.
O primeiro foi a perda (total!) do desejo sexual. :(

O segundo foi mais surpreendente: me peguei desleixando na aparência. Parei pra me questionar pq, já que desânimo não era mais problema. E pensei que me sinto bem assim. Não sinto mais aquela necessidade de estar sempre arrumadíssima pra me sentir bonita. Quem sabe a autoestima elevada me fez ficar mais tranquila quanto a minha aparência?
O fato é que estou mto melhor agora.

E vc? Como se vê no espelho? Tem neurose qto a aparência?
Beijinhos,
Paula

A vida q a gente quer

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Ontem de noite eu tava pensando nisso... tanta gente fala em sonhos, na vida q quer... "Como conquistar o q vc quer", "O Segredo", "Como conquistar isso ou aquilo", "Atinja suas metas, sonhos, potencial"... Mas e o q a gente faz qdo não sabe bem o q quer? Qdo não se permite sonhar ou mata os sonhos antes q eles realmente nasçam?
Acho q isso tem sido meu problema há mto tempo.
Se eu parar pra pensar, tenho uma vida mto boa, "abençoada", pra usar essa palavra tão na modinha do feice. Casei (mas não fizemos festa e, na vdd, nunca consegui imaginar direito um casamento dos sonhos... sim, gostaria de casar de branco e fazer festa, mas não consigo imaginar, entendem?), tenho um filho lindo e saudável, um marido ótimo (com defeitos, claro, q ninguém é perfeito), um apartamento legal (é alugado, mas é mto bom), tenho saúde (um pouco baleada, mas talvez por relaxo meu), tenho inteligência, tenho amigos, tenho a mana, livros, coisas... Só q mtas vzs fico com aquele gostinho amargo na boca, como se faltasse algo, q eu não sei dizer o q é.
E eu começo coisas e não termino. E fico desanimada. E fico pensando q a vida não tem sentido nenhum e eu sei q vai vir alguém dizer "mas vc tem um filho!". Gente, filho é ótimo, é maravilhoso, mas não é tudo! E se quiserem me xingar por me sentir assim e pensar assim, tdo bem. Eu fico pensando q não quero passar essas coisas pro Caio, q não quero q ele veja a mãe assim, se sentindo uma inútil.
Fico pensando como essas pessoas q estão sempre sorrindo e acordam cedo e fazem mil coisas conseguem motivação. Quais os sonhos delas.
Pq eu nunca sei direito dizer quais são "meus sonhos". Vou botar a culpa nos nossos pais, claro. Mamãe sempre dizendo q primeiro a gente tinha q "arrumar um ganha pão" e "viver os sonhos depois da aposentadoria".
E eu não consego fazer nem uma coisa nem outra. Nem arrumar o tal ganha pão (um bom mesmo, q viver de empreguinho e frila ninguém merece), nem ter sonhos, pq eu aprendi q só podia ter sonhos depois da aposentadoria (e ainda falta uns 30 anos!).
Me peguei pensando nessas coisas ontem de noite. Pensando no q eu quero da vida. Acho q devo ter falado já sobre isso aqui. É mto fácil saber o q a gente não quer, mas pra se saber o q se quer, já não é tão fácil. A terapeuta disse q eu não tomo partido de nada, não me envolvo, tenho mil idéias e não coloco nenhuma em prática, por medo de perder as outras, q parecem igualmente boas. E acho q ela tem razão. Tdo por medo de fracassar, de ser responsável... E parece cada vez mais difícil vencer isso.
Então fiquei pensando em fazer uma lista. Uma lista das coisas q eu quero pra minha vida, dos meus sonhos, por assim dizer.
Pretendo publicar aqui em breve.

Beijos da Taís.

E a saúde, como anda?

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No post anterior fiquei me queixando de falta de ânimo. Contei que fui na minha antiga terapeuta, e ela me pediu exames de sangue. Pois bem, o peso extra não é problema de tireóide. Mas o desânimo tem explicação: deficiência de vitamina B12. Eu já vinha com uma anemia meio persistente desde a gravidez. Mesmo comendo carne, bife de fígado (sim! blerghs!), ovos, leite, beterrabas... pelo jeito o problema é mais sério.

A médica me deu um antidepressivo, Venlafaxina, e me mandou tomar injeções de B12. Q injeçãozinha mais dolorida, ô sô! Na buzanfa, dói pra caramba! Fiquei 2 dias com a poupança dolorida. Vou tomar 1 por mês, por 3 meses, e depois fazer exame de sangue de novo.

Problema foi q tomei na 6a passada, q foi um dia q eu tava me sentindo super mal e o Charles teve q faltar o serviço e ficar em casa com o Caio pq eu não tinha forças. Achei q se tomasse a injeção ia melhorar, mas era uma gripe q me derrubou o final de semana tdo! Recém tou me recuperando, então ainda não sei dizer se a injeção e o remédio estão me ajudando ou não.

Brabo é q dos sintomas da tal deficiência de B12, eu tenho praticamente tdos, menos a perda de peso! rsrsrs Ô azar! Continuo precisando emagrecer. Estacionei nos 80kg e daqui tá difícil. Ao menos não engordei mais.

Tb tô precisando urgente voltar pra dieta financeira. Parei de atualizar o YNAB em junho, e agora preciso organizar tdo. A minha parte, q o Charles tá me cobrando faz tempo. Senão não temos orçamento. Andamos mal de grana por agora. Precisamos nos organizar, pra podermos colocar em prática o projeto Canadá.

Tô tentando começar a usar o evernote pra me organizar, com as dicas da minha xará do Vida Organizada. Ainda não terminei de ler o livro dela, mas qdo terminar, escrevo sobre ele aqui.

Mas voltando pro assunto do post: se vc tá se sentindo desanimada, fraca, quem sabe não vale a pena fazer aquele examezinho de sangue amigo e ver se vc não tá com anemia ou alguma deficiência de vitaminas?

Beijos da Taís.

6 anos, digo, meses, pra mudar

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Ontem tive uma consulta com minha antiga terapeuta. Resolvi voltar pq ela aceita meu convênio e aquele outro cara q eu tava indo era particular e ficou impossível de pagar.

De qq maneira, meu convênio só cobre 2 consultas no mês e ela disse q terapia tem ser, no mínimo, 1x na semana pra funcionar. Assim q ela vai ver se me dá uma medicação e fazemos umas consultas de acompanhamento, mas terapia não vai rolar pq não tenho como pagar agora. Somos duas dorgadas, eu e a mana... rsrsrsrsrs

Antes eu era totalmente contra medicação. Agora mudei de opinião. Acho q em certos momentos, pra certas pessoas, pode ser de grande ajuda.

A terapeuta riu qdo falei q ainda temos o blog. 6 meses q viraram 3 anos e em breve 6 anos, ela disse... mudar, mudamos. Mas coisas essenciais persistem. A procrastinação, o não tomar partido. Ela disse q estou nessa coisa de não saber o q fazer profissionalmente há mais de 2 anos (é vdd), pq eu não quero escolher, não quero tomar partido. Fico só contemplando as várias opções q eu tenho, e não escolho nenhuma, e aí não faço nada, e aí fico deprê, e aí mesmo q não faço nada, e tdo fica mto difícil.

Q eu e o Charles estamos numa zona de conforto, q evitamos qq coisa q vá nos fazer entrar em conflito, q acabamos não fazendo o q é melhor para os dois por medo de bater de frente. E q incentivamos mto a procrastinação um no outro. Como o projeto Canadá... ficamos tendo essas conversas sobre como vai ser nossa vida lá, mas não estamos fazendo nada para irmos pra lá realmente. A Bia, do Oui, Canada!, me mandou 2 e-mails super completos, dando o caminho das pedras de como ela e o marido fizeram pra emigrar, mas eu não fiz nada! Não tomei nenhuma providência. Tb não fui mais na terapeuta cognitivo-comportamental...

Dieta largada de lado. Sem nenhum projeto, nenhuma aspiração. Aí qdo penso em fazer algo, acho q é inútil, q não vale a pena, numa vibe do tipo: foda-se essa merda! Vamos tdos morrer mesmo. Aff, q chatice. Nem eu me aguento.

Algum dia aqui no blog eu disse q ia parar de tomar café. Mas continuo tomando. Eu diminuí a quantidade, durante a gravidez praticamente não bebi, mas hj em dia tomo um café com leite pela manhã e às vz 1 pela tarde. Já é algo bom, tomar menos. Mas deveria parar, tomar o suco verde (aquele, ainda), e deixar café pra qdo foi nalgum lugar com uma amiga...

Tô viajando, eu sei. Falando de Canadá, zona de conforto, desmotivação, café... (Vou lá fazer um, alguém aceita? Ainda não me recuperei de horário de verão e o Caio tb não... tem tido bailinho na madrugada). Mas, tão vendo? Essa tem sido eu ultimamente. Toda perdida. Desmotivada, sem ânimo.

Alguém me manda umas pílulas de ânimo?

Beijos da Taís.

E o lado bom da vida?

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Pensando seriamente em tirar aquele sofá da minha casa. hehehe
Tô brincando.
Ele tem sido importante. Ajuda nos meus momentos de relaxamento.

Sabe de uma coisa interessante que a minha busca pelo bem-estar me fez perceber? Que, assim como a gente não cumpre os objetivos de vida e as coisas que precisa fazer, eu não estava investindo em um tempo real de descanso, relaxamento e prazer. Perdia horrores de tempo tentando arrumar minha casa. Tentando pq terminava de limpar a cozinha para sujar de novo fazendo a janta. A gente sabe que nada pára mto tempo limpo e arrumado. O que me dava a sensação de não ter feito nada.

Claro que a solução não é deixar de fazer, mas, sim, desencanar. Foi o que eu fiz ontem: deixei a louça na pia e sentei pra tomar tererê.

Pensei que devia começar a planejar meus momentos de lazer também, pois eles são tão importantes quanto os nossos deveres...

Foi talvez nessa ideia que, na semana passada, fixei os desafios do mês.  Não cumpri o da primeira semana que era três dias de exercícios. Naquela semana, não fiz nenhum dia. Na semana passada, fiz dois dias. Nessa semana, quero ver se faço três dias, ao menos. Começando por hoje.

Passei a semana passada toda pensando no meu desafio semanal. Qual seria a minha atitude de beleza?

Queria comprar roupas. Tinha um aniversário na sexta a noite e queria usar um vestido novo. Só não conseguia achar roupas que ficassem bem. Ainda tô to acima do peso. Aos 45 minutos do segundo tempo, achei uma lojinha perto de casa que eu nunca tinha entrado, com roupas lindas. Comprei o tal vestido e uma saia. Saí me sentindo diva.

Tão diva que comecei a achar até o meu cabelo diferente... Parece que ele cresceu e endireitou de uma hora pra outra. Será que foi mesmo o cabelo ou fui eu que passei a olhar pra ele de forma diferente? É fato que eu estou usando, sim, um produto diferente que uma amiga trouxe pra mim da Argentina.

Recomendo mto!!

Na semana passada, tb aproveitei pra colocar algumas coisas em dia: depilação, buço, sobrancelha, lavar o carro... É incrível como tudo é difícil quando a gente tá meio deprê. Arrumava mil e uma desculpas pra não fazer as coisas. Minha terapeuta diz que é desleixo. Segundo ela, você não fazer num dia ou dois pq não deu tempo, é normal, mas, qdo vc fica semanas adiando a depilação ou a lavagem do o carro que está extremamente sujo, é desleixo. Concordo totalmente. Agora, já posso marcar tudo como feito.

À exceção do mercado... Não fiz compras nesse mês. Fui totalmente contra os meus princípios e fiz comprinhas quando necessário. Tudo por preguiça de fazer a lista. Resultado: dois dias sem tomar café pq acabou. Que vergonha!

Farei hoje a lista e amanhã as compras.

E vc? Tb anda desleixado consigo mesmo? Planeja os momentos de lazer?
Compartilhe sua experiência comigo.
Beijinhos,

Paula

Dia difícil

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Uma fotinho meio já velhinha do Caio, ele já tá bem maior

Hj eu tinha dito q vinha aqui fazer de novo a semaninha do 59 seconds. Hj é o dia de fazer a listinha das 3 coisas pelas quais eu sou grata.

Foi um dia meio difícil hj. Choveu mto, esfriou, o q significa q fiquei presa em casa com um bebê de 11 meses q tá querendo caminhar, o dia inteiro. Caio tava meio chatinho hj, mto chorãozinho e bagunceiro ao mesmo tempo. Tive q ficar em cima o tempo tdo, pq ele tá impossível nas traquinagens, conseguiu puxar a toalha da mesa e quase vira tdo nosso almoço no chão.

Talvez pra outras pessoas isso seja mto tranquilo, essa coisa de parar de trabalhar pra ficar em casa cuidando do(s) filho(s). Mas pra mim não tá sendo. Eu sinto mta saudade de falar com pessoas adultas e ter minha vida, uma vida q é minha, não só de mãe. Sinto mto o isolamento social, onde moramos não encontrei mtas pessoas com bebês, então não tenho mto com quem conversar, fora o Charles e a mana (e mesmo assim, a mana é só telefone, skype e internet, pq pessoalmente, como moramos longe, não nos vemos tanto). Tenho outros amigos, mas são solteiros, sem filhos, estão noutra vibe.

Eu procuro sempre sair com o Caio nem q seja para ir no supermercado, só pra ver gente e socializar. Pq eu sou bastante social, sempre fui baladeira, sinto mta falta de sair à noite e de beber (ainda estou amamentando, então não bebo). Pra mim, dias em q fico presa em casa com meu filho, por mais q eu o ame infinitamente, são meio difíceis.

Tb pq agora parece q tdo serviço doméstico sobrou pra mim, coisa q eu sempre detestei. Esses tempos tive uma conversa séria com o Charles, pq eu não sou formada e falo 3 idiomas pra ser faxineira dos outros. Desculpa quem pensa diferente, mas não é pq estou "do lar" q a responsabilidade é tda minha, já chega cuidar do meu filho, o q é bastante cansativo. E o Charles é mto, mto desligado, pra dizer o mínimo. Daqueles que sai conversando com uma xícara de café na mão virando café por tdo. Temos tido várias brigas por causa disso, pq eu preciso de uma casa minimamente limpa (nem tô querendo organizada, né? Com criança pequena, quase impossível) pra poder funcionar durante o dia (pq tenho q fazer tdas as refeições do Caio, tenho q lavar roupinhas, tenho as gatas, tenho alguns freelas pra fazer - q vou fazendo nas sonecas do Caio, aos trancos e barrancos), e o Charles não tem colaborado mto.

Às vzs eu simplesmente odeio ter nascido no Rio Grande do Sul, terra de gente tão machista. O Charles é mto querido, amável e solidário em vários aspectos, mas no quesito divisão de tarefas domésticas, a coisa tá mto feia. Tem dias q eu faço um esforço enorme pra não telefonar pra ele no trabalho e quebrar o pau.

Mas... bom, eu vou continuar insistindo. Vamos pros agradecimentos, pra ver se me sinto melhor.

É engraçado pq, ano passado, escrevi esse post antes do Caio nascer e agradeci pelo noivo dividir as tarefas domésticas comigo... mas isso era qdo eu trabalhava. Parece q na cabeça dele, mesmo q ele não admita, já q eu não estou trabalhando (tenho freelas, mas pelo jeito não conta), a casa é minha responsabilidade e eu q me vire. Q triste.

Tá, vamos mudar de assunto. Eu hoje agradeço:

1 - pelo Meu filho. Meu raio de sol, meu amor maior, é um privilégio ser mãe de uma criatura tão linda, tão alegre, tão esperta.
2 - pelos Meus amigos. Em meus amigos eu incluo a mana, q é minha melhor amiga, companheira, confidente. Sem ela e sem meus outros amigos, eu não seria nada.
3 - pela Minha casa nova. Não é perfeita, mas é mto perto do q eu queria, e está ficando mto legal. Pela 1a vez parece q posso morar num lugar do jeito q eu quero.

E vc? Agradece pelo q?
E os maridos? Dividem as tarefas domésticas ou estamos todas sobrecarregadas?

Beijos da Taís.

Se a gente não sabe o q fazer...

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A gente recapitula! Eu tb adoro esse blog. Sempre q me perco, venho aqui e me acho. Então resolvi voltar atrás e vou refazer aquelas dicas do 59 seconds. Começo na 2a feira, de acordo com o q tá nesse post aqui.

Essa semana recebi 2 elogios e pra mim sempre é difícil receber elogios. Sempre acho q não mereço. Primeiro foi a mana q disse q eu sou "gente q faz", qdo eu tava contando das arrumações da casa nova e do quartinho do Caio. E hj foi uma amiga q veio tomar um café aqui e disse q meu bolo tava tão delicioso q vai ficar na memória dela como um dos melhores q ela já comeu e q eu sou "mto prendada". (No final, dou a receita do bolo).
Sempre acho q minha casa tá um lixo, q eu tinha q fazer cupcakes decorados e meu filho tinha q estar sempre impecável (aloca, néam? Qual criança q pode ser feliz brincando e descobrindo o mundo vai estar sempre impecável?). Talvez, talvez, eu seja mto, mto dura comigo mesma. O tempo INTEIRO, tipo assim. E pra q? Só pra tentar atingir um patamar inatingível q nem é meu, q deve ser dos nossos pais q sempre cobraram mto da gente, mas estão longe, LONGE de serem eles perfeitos (e mto menos bons pais, estão no limite do razoável, e só).

Pq se cobrar tanto? Acabo não traçando metas por medo de falhar. Nem sei se não estou repetindo algo q já escrevi por aqui. Mas talvez volta e meia a mesma ficha caia e eu acabe sem saber o q fazer com a informação. Acho q às vz fico com a mesma sensação da mana: o tempo passou, já era. Tipo... estou mto velha, não dá mais pra isso ou aquilo. Qdo volta e meia vejo exemplos de q isso é bobagem (como essa história aqui, q me encheu os olhos de lágrimas).

Se alguém me perguntar: qual teu sonho? Eu juro q não sei responder. Parece q tdo mundo tem um sonho, mas eu não sei qual é o meu. Ter um filho? Check. Casar? Check. Se formar? Check. Falar outro idioma? Check, check. Viajar pro exterior? Check. Posso morrer agora? NÃO, CLARO Q NÃO! Preciso de sonhos, me deem sonhos! (Com recheio de doce de leite, q de creme eu não gosto! rsrsrsrs)

Beijos da Taís.

A receita do bolo! É mto simples! 1 xícara de farinha, 1 xícara de açúcar, 1 xícara de manteiga (vale colocar menos se vc achar q fica gorduroso, coloque meia), 1 colher de chá de fermento químico, 2 ovos. Bata tudo, menos o fermento. Eu coloco na batedeira na velocidade máxima até a massa ficar bem homogênea, acrescento o fermento no final (lembrando sempre de peneirar tanto a farinha quanto o fermento) e aí misturo o fermento com uma colher de pau, na mão, não na batedeira. Coloque numa forma de pão untada e asse por mais ou menos 30 minutos em fogo baixo do forno. Fica uma delícia. Pro meu de hj eu acrescentei uma colher de sopa bem cheia de mel e um pedaço de gengibre bem picadinho (um pedaço do tamanho de uma ponta de dedo). (Aqui tem umas dicas sobre bolos)

Desafios de outubro

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Oi, gente!

Sei que já disse isso aqui, mas não me canso de repetir: adoro esse blog! Sempre que me sinto perdida , venho pra cá e redescubro o rumo. Ele é o nosso plano de vida!

Tentando recolocar a vida nos eixos, descobri que já cumpri o item número 50 da minha lista de 51 coisas em 501 dias!

Descobri também que cumpri todos os desafios que eu tinha traçado pro mês de setembro! Apesar de ter acabado com meu emocional, setembro foi um mês produtivo. Daí, quis traçar os objetivos pro mês de outubro. Pareceu impossível pq, ultimamente, tudo é desafio pra mim... até as coisas mais básicas. E as expectativas são baixíssimas. Resolvi respeitar essas questões ao fixar os desafios:

Desafios semanais Outubro:
06 a 12 - Três dias de atividades físicas (recomendação médica); (NÃO CUMPRIDO)
13 a 19 - Atitude de beleza (fazer alguma coisa que me faça sentir mais bonita) CUMPRIDO!!!!
20 a 26 - Atitude de felicidade (fazer alguma coisa que me faça sentir mais feliz)
27 a 02 - Marcar nutri pra mim

Na sexta passada, fui numa psiquiatra que minha terapeuta indicou. A médica me deu felicidade em pílulas. hehehe Meu diagnóstico é de ansiedade excessiva. Sempre fui contra esse tipo de medicação. Sempre achei que a gente tem que atacar aquilo que nos faz mal e não tomar remédio pra nos ajudar a conviver com isso. Ainda assim, como a coisa tava realmente feia, comecei a tomar o remédio nessa semana. Ainda não senti nenhuma diferença... Nem o tão sonhado efeito de diminuição da fome e melhora do sono. Vai acabar ajudando no meu objetivo de dormir mais.

Pretendo ainda refazer a lista de 100 coisas que me fazem feliz. E quero ficar o menos possível em casa. Tô precisando de mais tempo sozinha.

E vc? Quais seus planos para melhorar sua vida nessa semana?
Beijinhos,
Paula

O preço da desorganização

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Oi!
Voltei quase com uma história trágica p/contar.
Tem gente q acha q ser organizado não vale a pena. Q é bobagem, perda de tempo. Mas eu (e acho q a mana tb), estou totalmente convencida de q ser organizado pode salvar não só a sua vida e o seu tempo, como tb a vida dos outros.
Desde q a gente se mudou, já faz um mês, estou me amarrando pra chamar alguém pra instalar telas de proteção no apartamento, com a desculpa de q o Caio não tá caminhando ainda, então não tem perigo.
Mas como algumas pessoas q acompanham o blog há mais tempo talvez lembrem, eu adotei 2 gatinhas há um tempo atrás. Elas são mto queridas e tranquilas, então não tinha me preocupado com elas.
Só q no final de semana, uma delas estava no parapeito da janela e o Caio viu e deu um grito. A bichinha se assustou e cataploft! Se foi 4 andares abaixo! Eu quase morri do coração (e o Caio achou mta graça, não entendeu o q aconteceu), larguei ele no berço e me desabalei escada abaixo achando q ia chegar no térreo e encontrar a bichinha morta estatelada. Mas gatos, graças a Deus, têm 7 (ou 9?) vidas, e cheguei lá, ela estava subindo escada miando muito, totalmente assustada, tadinha.
Claro q eu levei no veterinário, igual, pra ver se estava mesmo tdo bem. Ela podia ter uma hemorragia interna, uma fratura... Com diária da clínica, ecografia e radiografia, gastei R$370!!!! Totalmente imprevistos no orçamento. Foi mais ou menos o q gastamos qdo colocamos telas no apartamento antigo (tinha sido R$400,00). Ou seja: paguei BEM caro por ser procrastinadora e desorganizada. Se eu tivesse anotado na agenda um compromisso de ligar pro cara no dia seguinte da mudança, essas telas já estariam instaladas e eu não teria tomado esse susto e nem esse golpe na carteira.
Tô precisando mto me organizar. Com essa história da mudança e da viagem, acabamos gastando mto dinheiro. Não estamos devendo pros outros, mas estamos devendo pra nós mesmos, pq gastamos dinheiro q era da poupança e q não era pra ser gasto agora. Então, dieta financeira DJÁ!

Beijos da Taís.