Como seguir em frente?

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É, ao contrário do que falei no meu último post, não aprendi a superar as influências externas. Só estou ficando um pouco mais resistente...

Desabei na semana passada. Não consegui como lidar com tanta pressão. Fora os habituais problemas com o namorido, a Bi vem sendo de uma teimosia impressionante. Com 7 anos, ela lê sem problemas, escreve normal pra idade dela, mas se recusa a fazer alguns trabalhinhos na escola. Deixa as profs de cabelo em pé. Coloquei ela num cursinho de inglês pra crianças que ela odeia. Chora pra ir, não faz as coisas que as profs pedem. Me preocupa pq é importante pra ela. E em casa não é diferente. A primeira resposta pra tudo é não. Com mto convencimento, às vezes, consigo que ela faça alguma coisa. É mto desgastante.

Será que criança tb tem crise de 7 anos???

Fico pensando:

Como fazer pra realmente superar as influências externas e não deixar que os problemas tomem todo o espaço da minha vida?

Minha terapeuta sugeriu que eu tomasse algum remédio pra me ajudar a manter o equilíbrio nessa fase ruim. Ela sabe que eu sou contra, mas até eu tenho pensado em tomar. Tá realmente mto difícil.

Como resultado, empaquei em tudo que havia progredido nas últimas semanas... de novo...

A única coisa que fiz foi procurar o livro do Cerbasi pra ler de novo e não achei. Acho que se perdeu na última mudança. Vou ter que me virar com os artigos do site.

E vc? Sabe como fazer pra seguir em frente apesar de tudo?
Alguém me dá uma luz!!!

Beijinhos,
Paula

Como lidar com pessoas que nos decepcionam

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Na nossa busca por mudança, eu e a mana estamos sempre procurando na internet por coisas interessantes e que possam nos ajudar no nosso projeto "6 meses pra mudar". Alguns desses sites têm conteúdo tão bom e útil que acabam virando leitura diária, como o Vida Organizada.
Um desses sites que eu encontrei nas buscas é o "Escolha sua Vida" da Paula Abreu. Se não me engano foi a mana que mostrou. Enquanto o Vida Organizada nos ensina truques para facilitar a organização da nossa rotina, a Paula Abreu me parece escrever mais sobre sentimentos, uma parte importante e, muitas vezes, engolida pelos problemas de todo dia. Além do blog e dos cursos, a newsletter dela é particularmente interessante. É o que normalmente eu tenho tempo de ler.
A newsletter de Páscoa foi particularmente inspiradora, completada pela de hj.

Na reflexão de Páscoa, ela fala sobre a importância da aceitação na vida da gente. Aceitar que cada coisa na vida da gente acontece por algum motivo. A gente até pode não entender porque está passando por isso agora, mas depois de um tempo, tudo começa a fazer sentido. Cada momento é uma oportunidade, um aprendizado, e tem uma razão de ser.
Se alguma coisa não aconteceu como a gente esperava, não adianta chorar ou se desesperar. O jeito é aceitar e tentar mudá-la no momento seguinte. O passado não pode ser mudado. Só nos resta fazer diferente pro futuro.
Concordo totalmente! Acho que exercitar isso faria pessoas mais felizes.

Num segundo momento, ela fala sobre aceitar as pessoas como elas são e como usar isso para solucionar a decepção que a gente sente com algumas pessoas.
Primeiro, ela chama a atenção para o fato de que não é a pessoa que nos decepciona. A pessoa simplesmente age e a gente escolhe se decepcionar ou não com a atitude dela. Para solucionar esse problema, a minha xará sugere alguns passos.

"1- Se pergunte sobre o outro:

a) Qual é o motivo do comportamento/ação desta pessoa?

b) Que crenças esta pessoa tem e que podem ter a influenciado a agir dessa maneira? 

c) O que está acontecendo na vida desta pessoa agora? 

2- Mais importante, se pergunte sobre você mesmo: 

a) Que Valores ou crenças meus o comportamento/ação desta pessoa está violando? 

b) De que forma o meu próprio comportamento deu espaço para que esse tipo de coisa me acontecesse? 

c) Em que áreas da minha própria vida (incluindo no meu tratamento comigo mesmo) eu posso estar agindo exatamente igual a esta pessoa? 

Esse passo-a-passo não vai evitar as decepções, mas acho que entender pq aquela pessoa fez aquilo diminui em muito a nossa dor e nos possibilita seguir em frente. E fazer a nossa própria reflexão tb ajuda mto, com certeza. Entender qual atitude nossa abre o espaço para que as pessoas nos machuquem nos possibilita mudar isso. 

Vou agir assim daqui pra frente.

E vc? O que faz quando se decepciona?

Compartilhe conosco sua experiência.

Beijinhos,

Paula

3 anos

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Voltei! De novo! rsrsrs
Uau... fizemos aniversário de 3 anos de blog e nem vimos. Parece q foi ontem.
Temos conversado bastante eu e a mana sobre o blog, sobre nossas vidas. Porque se as nossas vidas estão completamente diferentes agora, isso, em grande parte, deve-se ao blog. Mas, por outro lado, ainda persiste aquele sentimento de q as coisas não estão nos lugares certos, de q falta um rumo, de q falta algo... E isso incomoda. Mto. Continua incomodando.
A mana e eu voltamos pra terapia. Cada uma arrumou um terapeuta novo. Os 2 parecem achar o blog uma coisa mto boa. Mas ainda não discutimos mto sobre isso. Recém vou pra minha 3a consulta.
Mesmo sendo mãe, sinto q ainda permanecem algumas coisas mal, muito mal, resolvidas dentro de mim.
Gostei dessa coisa da Fulana, de ter um diário da terapia. Meu terapeuta não falou nada sobre isso, mas parece uma boa idéia. Assim posso ter noção de como estão indo as coisas. Até pq, eu não falei pra ele, mas só tenho dinheiro pra 3 meses de terapia. Depois vou ter q me contentar com as 12 consultas anuais do plano de saúde... seriam mais 3 meses. 6 meses de terapia pra mudar! rsrsrsrs
Mas então... quero algum resultado rápido. Alguma coisa tem q ser resolvida nessa minha vida.
Eu sinto um desânimo... eu tô remando pra escrever aqui... ao menos minha sessão de ontem com o psico foi bem produtiva. Ele me disse algo q a outra analista levou mais de ano pra me dizer, então achei bem promissor.
Só q 3 consultas não resolvem nada e eu queria resultados pra ontem. Tipo assim.
Essa noite sonhei com uma enxente. Eu brigava com um cara q eu não sei quem era, pq a filha dele era uma mimadinha como ele e ele queria abandoná-la. Tb ele se fazia de coitadinho pq estava com câncer. Um sonho mto estranho. Sei q eu brigava, brigava e não conseguia ir embora pq chovia, chovia, e as ruas alagavam. Eu estava em outra cidade, mas não sei onde.
Sei lá o q quer dizer esse sonho, mas dizem q qdo a gente sonha com água tem a ver com sentimentos. Meus sentimentos estão inundando tdo, será? Rrssrsrsrsrsrsrs
A mana disse q os 6 meses seriam pra terapia, nutrição e exercícios. Mas eu quero mais: quero um trabalho legal, quero me sentir motivada, quero ganhar dinheiro pra viajar tdo ano.
Nós decidimos, eu e o Charles, q vamos emigrar p/o Canadá. Já estamos levantando tdo q precisa e talvez eu vá falar bastante sobre isso daqui p/frente. Mas até lá... mta água vai rolar!

Beijos da Taís.

Medo, preguiça ou ambos?

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Eu e a mana discutindo sobre nossas vidas profissionais... sobre para onde ir... eu digo q não tenho medo de mudar, tenho preguiça. Ela diz q tem medo. Eu penso... talvez seja medo. E preguiça! rsrsrsrs

Tenho pensado bastante nisso. Preparando o ninho pra chegada do baby e pensando no nosso futuro. Ele vai precisar de coisas, né? Eu sei q a gente acaba gastando mais do q precisa, querendo dar tdo pros nossos filhos, mas o fato é q uma criança é gasto. E ficar vivendo só do salário do noivo e de uns freelas não é mta segurança.

Eu tô há dias tentando escrever aqui e não me motivo. Comecei a revisar minha lista de 101 coisas e depois bateu um desânimo pq ela já tem 2 anos e só cumpri 27 itens.

Tentei debater alguns assuntos com o novo terapeuta mas ele se limitou a dizer que o importante é q eu tenha liberdade de escolher. Bom, em princípio, liberdade eu tenho, né? Falta-me coragem, mais vontade, mais ânimo...

Li um artigo sobre felicidade q diz q justamente sair da zona de conforto é o q faz as pessoas mais felizes. Mas como sair da zona de conforto (especialmente agora q tá tão confortável e a barriga tão pesada?)?

Me inscrevi num curso online sobre literatura. Já começou. Não fui sequer ver o vídeo de introdução. Vi alguns concursos interessantes abertos, mas não me motivei sequer a olhar os editais. Pode ser q seja o momento, o momento de ser mãe, de gravidez, de pensar outras coisas. Pode ser q seja o mesmo de sempre, a falta de motivação e o medo/preguiça q me acompanham desde q a gente resolveu criar o blog.

Estou aqui remando... não sei o q escrever. Estou tentando convencer uma prima a participar dessa 5a fase, e talvez quem sabe uma amiga, ou outra blogueira, tô chamando tdo mundo q eu conheço, pra ver se me motivo mais.

A prima me mandou um e-mail enorme... rsrsrsrs pareceu eu e a mana no início do projeto... mil coisas q quer fazer, q quer mudar. Agora estou de coach dela! rsrsrs Ajudando a organizar melhor a lista de objetivos, traçar os desafios... (em vez de pensar nos meus, tsc tsc... mas talvez me ajude). Quem quiser participar da nossa 5a fase, sinta-se convidada(o)!

Beijos da Taís.

Eu, Taís, grávida e...

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Barriga tá grandona!

Prostituída?? rsrsrsrs Vendida pro mundo do consumo desenfreado.
Desculpem o sumiço, ando naquela fase de preparar o ninho pra chegada do Caio e meio sem eira nem beira, tentando perceber quais são meus objetivos nessa vida.
Eu tinha escrito lá em agosto q eu ia tentar maneirar no consumo, mas em setembro o q eu mais fiz foi me jogar nas compras... bom, eu e a mana descobrimos um site chinês chamado Ali Express e nos atiramos com mta vontade! rsrsrsrs
Agora resolvi parar e pensar em algumas coisas...
Pra vcs terem idéia do tipo de pessoa q eu sou. Qdo eu resolvo estudar pra um concurso, sabem o qual é a 1a coisa q eu faço? Pesquisar provas, livros? Não. Compro um caderno. rsrsrsrs
Compro 2 agendas por ano e acaba q mal uso uma.
Vou fazer dieta? Compro comidas dietéticas q eu detesto e acabo não comendo. Tdo é uma desculpa pra um consumo meio sem sentido... tsc tsc tsc

Novidades? Troquei de terapeuta. Estou indo num homem. Está sendo interessante, nunca tinha feito terapia com um homem. Troquei pq a outra parecia não acreditar em mim... sei lá, eu tinha essa sensação de q ela achava q eu exagerava tdo q eu falava, não estava sendo legal. Vou fazer até o final da gravidez e depois não sei bem como vai ficar.

Arrumei um "emprego" interessante: sou "secretária" de uma velhinha, minha vizinha. Uma vez por semana vou na casa dela e pago contas, organizo coisas, vou ao supermercado pra ela, faço companhia. Ela paga bem e tem sido legal conversar com ela. Fico com peninha de pessoas sozinhas como ela, nunca casou, não tem filhos, tem sobrinhos, mas eles não ajudam mto, então ela acabou me contratando. O bom é q vou poder continuar fazendo isso pra ela depois q o Caio nascer.

E eu e a mana finalmente decidimos a respeito da 5a fase! Começa dia 1o de novembro! E vamos voltar a ter desafios semanais e mensais!

Também andei visitando uns blogs por aí e vi q as amigas resolveram tomar injeção de ânimo agora q o ano tá acabando. Simbora!

E vc? Como andam seus objetivos? Conta pra nós!

Beijos da Taís.

De volta pro começo

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A mana me mandou um e-mail comentando sobre tdos os objetivos dela da 1a fase. Se ainda estava cumprindo aquelas coisas q na época pareceram tão importantes. Eu fiquei me amarrando pra fazer o mesmo, e ainda não fiz. Pensei apenas em uma coisa específica: na 1a fase eu andava SUPER negativa, mas super mesmo. Reclamava de tdo, achava tdo uma merda. Agora q estou gravidinha, sinto q não estou curtindo como deveria, estou cheia de altos e baixos, me sentindo como aquela personagem do "O q esperar qdo vc está esperando" (ela abre o vídeo abaixo):

E a negatividade anda rondando mto!

Um dos meus objetivos da 1a fase era "reclamar menos". Eu não lembro bem como consegui, mas foi um esforço diário pra mudar meus pensamentos e consegui vir sem reclamar mto até agora. Mas ultimamente tenho reclamado pra caramba, mesmo q seja só nos meus pensamentos. Algumas coisas me irritam MUITO! Eu fico com tanta raiva q cheguei a ficar com aftas na boca.

Eu juro q tento sempre sentir empatia pelas pessoas. Descobrir o porquê de certo comportamento. Mas às vzs fico chateada, pq parece q só eu faço isso, e do outro lado a pessoa não tá nem aí pro q eu penso ou pro q eu sinto... E o pior é q, mtas vzs, parece q quem mais deveria estar do meu lado e me entender, não está...

Pensando em tdo isso, quase por acaso, caí num post do Leo Babauta, do Zen Habits, falando sobre o q ele fez pra mudar de vida. E o q foi isso? Foi desenvolver o hábito da gratidão. Já li isso em outros lugares, em especial na Gabrielle Bernstein. Diz q há pesquisas científicas q comprovam q quem cultiva esse hábito é mais feliz.

Ele começou com uma lista das coisas pelos quais ele é grato, e tenta fazer um pouquinho disso tdo dia. Já andei fazendo isso por causa daquele livro q eu li, o 59 seconds. E vou continuar tentando, pra ver se melhoro meu humor e se consigo reclamar menos.

Tem vzs q eu queria sair destilando veneno por aí... mas me controlo. Sei q só ia fazer mal a mim, no final. A gente fez aquele post das boas da semana, e semana passada não teve, mas essa semana vou dar um jeito de fazer. E tb vou tentar manter um diário, como a mana tá fazendo, pra anotar minhas "gratidões" (e tb os meus venenos, pra desabafar).

E vc? O q faz pra ser mais feliz? Conta pra nós.

Beijos da Taís.

A mudança é possível!

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É possível aprender a comer direito, não gastar mais do que ganha, pegar firme na ginástica e fugir de amores furados. A ciência descobriu - e nós explicamos aqui - como reprogramar seu cérebro para mudar seus hábitos para muito melhor

Nessa semana, eu vi um artigo mto legal na internet que tinha tudo a ver com o nosso blog. A manchete era essa acima. Achei fantástico! E mto útil.

Ele conta que, às vezes, empacamos em alguns comportamentos pq o nosso cérebro nos faz acomodar como modo de economizar energia e garantir a nossa sobrevivência. Isso explica pq somos tão resistentes às mudanças apesar de querermos tanto mudar. Além disso, mtos hábitos ruins decorrem de problemas emocionais. Seria preciso identificar se alguma emoção está causando ele e resolver o problema na origem.

Ali fala e eu já ouvi outras pessoas dizerem tb que precisa de 21 dias pra formar um hábito. O que significa que são 21 dias de esforço para que essa atitude nova fique praticamente automática depois. Acho que vale a pena, né, gente?

Passo-a-passo da mudança:

1- Identifique o comportamento que quer mudar.
2- O que vc realmente busca com esse comportamento? Ex.: vc come por fome ou por ansiedade?
3- Preste atenção nos fatores que desencadeiam esse comportamento. Ex.: Na hora que te dá aquela vontade de comer doce, vc estava estressada?
4- Depois que perceber o que te leva a esse comportamento, troque-o por outro mais saudável ou mais de acordo com aquilo que vc deseja. Ex.: Se vc come por stress, pense em alguma outra forma de aliviar.

Eu vou seguir esse passo-a-passo para identificar o que me leva a não seguir a dieta.
Normalmente, eu acredito que, sim, problemas emocionais me levam a não seguir a dieta, mas eu sempre uso como desculpa a questão de não ter as coisas em casa. Por mais organizadas que estejam as minhas compras, eu costumo fazer compras pra 3 e, às vezes, não compro o suficiente para a minha dieta. Preciso planejar isso melhor.
E deixar as coisas que eu vou comer durante o expediente na lojinha. Mtas, mas mtas vezes eu deixo de lanchar e daí chego em casa louquinha de fome.
Tb detesto chegar em casa e ter que fazer o almoço. Quando chego em casa do trabalho e tenho que começar o almoço do zero, normalmente, acabo beliscando alguma coisa antes e não fazendo a salada. O que funciona, pra mim, é deixar o almoço semi-pronto. Levanto cedo pra levar a filhotinha na aula e depois começo a preparar o almoço, tipo, cozinhar o arroz integral, preparar salada. Quando dá tempo de fazer isso, sigo a dieta direitinho.

Ah, já marquei minha sessão com a terapeuta nova. A quarta fase já acabou, mas eu continuo correndo atrás.Tomara que me dê bem com ela.

E vc? Que tal seguir os passos acima e mudar sua vida tb?
Beijinhos,
Paula

Mais meses pra mudar...

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Desculpem o sumiço do blog, mas foi por um bom motivo, q eu conto mais pra frente. Finalmente chegamos ao final da 4a fase, com as participações especialíssimas da Sandra, da Paula Coruja e da Marjorie.
Essa fase não foi tão produtiva pra mim. Como vocês sabem, a songa monga aqui se machucou num futebolzinho de final de semana (bem coisa de homem gordo de meia idade) e acabou deixando os objetivos com o corpo meio de lado.

Meus objetivos pra 4a fase eram:

Corpo
- entrar na calça 40;
- voltar a praticar boxe;
- fazer exercícios/boxe ao menos 3x na semana;

Mente
- dar um rumo pra minha vida profissional: encontrar algo que eu goste de fazer, q me pague bem, melhorar minhas qualificações;
- organizar, organizar, organizar.
- conseguir total controle das finanças domésticas.

Espírito
- meditar ao menos 5 minutos, todos os dias;
- continuar fazendo cursinhos esporádicos sobre coisas aleatórias (culinária, teatro)... ao menos 1 cursinho rápido no período;

Desses, eu consegui cumprir um do espírito, que foram os cursos (fiz um de nutrição e outro de finanças pessoais). Digamos que da mente, ficaram tdos encaminhados... e... surpresa, surpresa... LARGUEI O EMPREGO! Bem louca, né? Mas chutei o balde e resolvi fazer freelas, apenas eles, pra me sustentar. Torçam por mim. O plano de colocar a lojinha da Paula continua no ar, espero que saia nesse 2o semestre, provavelmente junto com a nossa 5a fase.

Essa vai ser uma fase de me organizar ainda mais, pra ter meu home office, aprender a trabalhar de casa, cobrar bem pelo meu trabalho...

Sobre organizar, continuo na luta! rsrsrsrs Ainda não temos total controle das finanças domésticas, mas evoluímos bastante nesse quesito. Essa 4a fase foi boa pra acompanhar o progresso da mana e das nossas convidadas e pra me recolher um pouco nos meus planos. Agora é hora de retomar o fôlego pra voltar com tdo gás pra próxima fase! Pq a gente não vai abandonar vcs, né? A gente só tem a agradecer pelo carinho, pela torcida, por vcs acompanharem nossas mudanças! Mto obrigada!

E bora lá!

Beijos da Taís.

Tenho pressa!

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"Quando eu estou ansioso é pq estou vivendo no futuro,

quando estou deprimido é pq estou vivendo no passado."

Coisinha difícil que é viver o agora.

Na maioria das vezes, eu consigo deixar o passado pra trás, mas não consigo deixar o futuro pra frente. E isso me traz de volta ao passado, pq o que eu não quero é ter um futuro igual ao meu passado. Complicado, né?

É que eu tenho pressa de ser feliz. Não quero mais esperar. Tenho pressa em ver meus sonhos realizados.
Não quero mais treinar funcionários, não quero mais começar e terminar relacionamentos, não quero mais estudar, nem economizar. Acho que estou birrenta e infantil de novo hj... hehehe

Mas quem pode me condenar depois de tudo que passei? E quem nunca ficou impaciente diante das dificuldades da vida? Eu sei o quanto isso é prejudicial. Eu sei que pode me fazer agir sem sabedoria pra esperar o momento certo, pra esperar crescer as sementinhas plantadas ou pra plantar de novo.

Depois de tanto trabalho, eu quero colher. Quero ser feliz, ter alguém que me ame, me cuide e me respeite, ter dinheiro pra viver com conforto e ter paz. Como eu disse abstratamente pro namorido outro dia: estabilidade, tranquilidade, mais dinheiro e mais agito. É isso que eu quero.
Todo mundo quer, né?

Outro dia, nós estavamos assistindo nosso canal preferido do momento na tv por assinatura. A programação estava ótima. Só passando programas sobre vídeos engraçados de filhotes e bebês. Rimos mto. Um desses videos foi mto esclarecedor pra mim. Quero repetir todos os dias as frases dessa menina na frente do espelho: Minha casa é maravilhosa! Eu posso fazer qualquer coisa! Eu gosto da minha escola! Eu gosto de tudo. Gosto do meu pai, meus primos, meus tios, da minha mãe, das minhas irmãs, do meu cabelo, do meu quarto...."

Assistam! A menininha é uma inspiração.
Aposto que ela vive o agora. hehehe
E vc? Como faz pra viver o agora?
Conta pra mim.

Beijinhos,
Paula

Se vc pudesse voltar no tempo, pra onde voltaria?

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Ontem, eu assistia com a minha cunhada o seriado preferido dela, um daqueles de investigação criminal. No seriado, o cara que foi assassinado estava tentando construir uma máquina do tempo pra voltar ao passado. Daí surgiu o tema do título do post. Todos os personagens se perguntavam pra onde voltariam nas suas vidas. E todos se imaginavam indo pra algum momento maravilhoso da vida deles pra reviver isso.

Eu e minha cunhada pensamos a mesma coisa: eu não voltaria pra algum momento bom. Eu voltaria pra algum momento em que se eu agisse diferente pudesse fazer alguma diferença na minha vida! Tipo pra consertar algo errado, sabe?

Já imaginou se tu pudesses voltar no tempo e mudar um momento que te possibilitasse consertar a tua vida inteira? 

Era isso que eu queria.

Mas voltar pra onde? Pensei em voltar lá na infância pra fazer algo que tornasse mais confiante a pequena Paula, mas não conseguir pensar em nada.

Depois pensei em arriscar mais. Voltar em algum erro pra ver se mudando aquilo conseguisse um milagre que resolvesse a minha vida toda. Pensei no menininho do colégio que eu queria ter ficado na festa e não fiquei pq nunca tinha beijado ninguém. Pensei em impedir a Paulinha de ficar com praticamente todos os namorados, especialmente o pai da minha filha. Acho que só aí já teria melhorado mto.

Pensei na quantidade de erros que eu teria pra mudar... hehehe

E vc? 

Voltaria no tempo pra reviver um momento bom? Pra mudar alguma coisa? Ou não voltaria?

Conta pra nós.

Beijinhos,

Paula

Sobre a (in) felicidade

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Desculpem minha ausência na semana passada, mas peguei uma gripe q me derrubou. Agora já estou melhor, ainda bem!

A mana escreveu a porcaria q aconteceu com ela. Ela me ligou chorando, super chateada, mas uma amiga nossa q é advogada vai dar uma força. Torçam!

Aí ela disse q a gente não deve sair contando a nossa felicidade por aí, pq algo de ruim acontece. Eu concordo q a gente não deve fazer mta propaganda, mas tb não acho q atrai. Coisas ruins acontecem, como coisas boas acontecem. O maior problema, me parece, é a gente achar q não merece ser feliz ou q ao sermos felizes algo de ruim tem de acontecer.

Tava pensando nisso semana passada: qdo a gente tá bem e feliz, logo vem aquele medo de q algo ruim aconteça e a felicidade acabe. Mas a felicidade é algo q a gente constrói no dia-a-dia, não é uma coisa permanente por si só. Só q, vai dizer, parece q tudo nos passa essa mensagem: as novelas, os filmes, os livros... tá lá o mocinho ou mocinha na maior felicidade e então vem um vilão e avacalha com tdo. Claro, os finais em geral, são felizes, mas até chegar ao final o pobre mocinho ou mocinha sofre, sofre, sofre. Aí a gente acaba associando felicidade a sofrimento, e achando q se não sofremos mto, não merecemos a nossa felicidade, o q é uma completa idiotice.

Tava pensando nisso pq é onde estou hj: na felicidade. Não, minha vida tá longe de ser perfeita, mas estou bem satisfeita com ela. Quero emagrecer, quero encontrar algo q me motive profissionalmente, mas estou bem feliz. Feliz com a minha casinha (ainda bagunçada), feliz com meu casamento q vem por aí (ainda organizando), feliz com meu noivo e com a nossa vidinha com as duas gatas. Só q vezenquando me vem um medo horrível, e fico paranóica pensando qual a merda q vai acontecer pra me tirar a paz, como se eu não merecesse estar onde eu estou.

E aí entra a nossa atitude com relação às coisas. Como a Paula Coruja falou aqui, pensar positivo realmente funciona. O q afasta a felicidade é a gente ficar se colocando pra baixo, vivendo nossos medos, vivendo coisas q não estão acontecendo a não ser dentro da nossa cabeça qdo imaginamos tragédias e coisas ruins.

Sobre o assunto, um post da minha xará do Vida Organizada, e tb um post q eu mesma escrevi tempos atrás.

O segredo da coisa é tentar sair do medo, como explica a Gabrielle Bernstein no livro dela (sei q tou devendo os mantras diários, promessa é dívida, qdo sobrar um tempinho eu publico, juro!). Viver fora do medo. Viver agora, o momento, as coisas q nos trazem paz e alegria. Um passinho de cada vez!

E vc? Onde está agora?

Beijos da Taís.

Não faça nada pelos outros

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Hj eu li um texto da Danielle La Porte sobre não fazer nada pelos outros. Fazer coisas para agradar os outros, especialmente nossos pais. É algo que a gente já ouviu, já leu por aí... mas mtas vzs não internalizou. Acho q eu e a mana passamos mto tempo fazendo coisas pra obter a aprovação dos nossos pais. Aprovação essa q não veio, e agora eu consigo aceitar, nunca vai vir. Eles são pessoas difíceis q criaram um patamar do q eles consideram perfeito q não tem nada a ver com o q eu e a mana queremos da vida. Imaginavam as filhas juízas, médicas, e nada disso aconteceu.

Mas eles cobram até hj... sempre fazendo comentários desagradáveis sobre as nossas escolhas. E eu confesso q não escolhi o q queria, fui fazer algo dentro do q eu gostava, mas ainda tentando agradá-los. Mto tempo eu me ressenti deles, pq eles não são "normais" como os pais das nossas amigas, q apóiam e se orgulham dos filhos. Ainda fico triste, na vdd, tda vez q eles fazem um comentário para nos colocar pra baixo, não importa se é pra mim, pra mana, ou pros nossos 2 irmãos mais novos.

Talvez por isso minha vida profissional me incomode tanto. Pq eu fiz algo tentando agradar os outros e trilhei um caminho q não me levou a nenhum lugar... parece q estou sempre patinando, nada deslancha, sabem? Mesma coisa a mana, com a lojinha. Ela achou q seria a saída, mas tb não avança... talvez tenha escolhido o ramo errado, a cidade errada, mas como saberia?

Eu disse pra mana q eu preciso de um coach. Um treinador pra vida. Não é a mesma coisa q terapia, é algo bem focado mesmo pra vida profissional. Minha terapeuta não me ajuda tanto nisso, queria alguém que tivesse experiência em guiar as pessoas a descobrirem o q querem, um mentor. E o dinheiro pra pagar isso? Vou continuar procurando no google! rsrsrsrs

Voltando ao começo, a vdd é bem essa: se vc faz pra agradar aos outros, além de não ser reconhecido, não fica feliz. Vc tem q fazer por vc mesmo.

E vc? O q tá fazendo por vc mesmo? Conta pra nós.

Beijos da Taís.

De volta pra casa (Sandra)

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Ultimamente tenho refletido muito em como a gente vai incorporando pensamentos,

comportamentos e até opiniões que não são de fato nossos. Não sei se é o caso de mais

alguém aqui, mas com certeza é o meu...

Com a minha mudança pra cá e a ausência do que me era tão familiar, fui me deixando levar

pela vida alheia, permitindo que o outro entrasse e se alojasse dentro de mim completamente,

pintando as paredes, colocando seus quadros, mudando os móveis de lugar, e de repente a

casa não era mais minha...

Me dei conta de que deixei de exercitar quem eu sou, não porque o outro é perverso e queria

me transformar, mas sim porque foi mais cômodo, mais fácil... menos dolorido, do que ter

que me reinventar numa cidade nova e desconhecida... não culpo o outro, nem a mim... era o

que conseguíamos fazer naquele momento, onde tudo era tão novo.

Acontece que hoje eu muitas vezes não me acho, não sei mais meu endereço... é tanta

“tralha” alheia que me sinto perdida; quero a chave da minha casa de volta para cuidar dela

com carinho, varrer cada cantinho, desnudar paredes, esvaziar as gavetas e escolher cada

objeto que eu quero que habite lá... a mesma nova-velha casa para uma velha-nova inquilina.

Estou indo de volta pra casa!!!!

Beijokas,

Sandra C.

Fichas que caem!

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O post de ontem da Sandra mexeu mto comigo e gerou um email imediato de resposta pra ela.

Eu sinto exatamente isso! Solidão, falta daqueles que eu amo, saudade do que era antes. Agora, falando de mim, isso nos leva àquela velha sensação de que tá tudo errado. Vc lembra?

E essa minha sensação de nostalgia pode ser aplicada a vários aspectos da nossa vida. É quase como aquela sensação de que a grama do vizinho é mais verde, sabe? Eu sempre sinto saudade do que passou. E, se eu voltasse atrás, provavelmente, sentiria falta desse momento tb. Por isso, meu ex falava que eu nunca tava satisfeita e sempre queria aquilo que eu não tinha. E não é que ele estava certíssimo.

Mas a gente vai crescendo, amadurecendo, e aprendendo. 

Sábado, eu fui pra casa de uma grande amiga, chamamos outra grande amiga e nos divertimos mto. Reclamei da vida, reclamei do namorido, reclamei das coisas que se repetem ainda que eu troque de namorado. Chorei. Depois rimos mto sobre isso e sobre outras coisas. Momentos como esse fazem a vida valer a pena... 

E fazem as fichas cairem. Aquelas pessoas que nos amam e nos conhecem melhor do que ninguém mtas vezes nos dizem exatamente aquilo que a gente precisa ouvir. Sem firulas, sem rodeios. 

E eu fiquei pensando em tudo o que foi dito.

Viu, Sandra? Não vou voltar atrás. Não vou trocar de namorado. Não vou ser infeliz de novo!

Vou me reinventar. Vou me adaptar. Vou fazer o que me faz feliz.

Viu, prima?  Meu interior refletido no espelho realmente não parece comigo. Vou me olhar no espelho e me reconhecer!

E vc? Se reconhece qdo se olha no espelho? O que precisa mudar? E o que vc vai fazer a respeito?

Beijinhos,

Paula

De quando os dias são cinzas

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O mês de janeiro acabou e o saldo para estes 2/3 de projeto está mais para bom do que para ruim.

Com relação aos minhas metas estou conseguindo mantê-los em dia e isso é bom, mas o que tem “pegado” são meus altos e baixos e não, não estou na TPM...  tenho ficado deprimida e mesmo batendo ponto na terapia, não sinto que estou progredindo... sabe quando vc faz uma análise da sua vida e se dá conta de que o tempo passou e vc não fez nada? Nada!!!!!

Minha vida tá sem sentido, não sei explicar...

Ando me sentindo completamente perdida com um vazio e uma saudade enorme da minha vida no interior, onde estavam meus amigos e família... sinto falta de tudo: das ruas, das casas, das luzes e até dos desconhecidos que encontrava pela rua.

Me sentia confortável, segura... aqui me sinto tão sozinha, talvez seja porque ainda não fiz amizades concretas e acho que isto deixa tudo mais cinza do que a cidade já é!

Quero e preciso mudar alguns aspectos da minha vida, que não tem nada a ver com a lista de metas e sim com assuntos mais íntimos e profundos... que só dependem de mim para resolver, mas que são tão doloridos...

Desculpem o desabafo, mas eu precisava falar...

Beijokas,

Sandra C.

Balanço de Janeiro

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Sabe quando você foca tanto em um detalhe que acaba perdendo todo o restante que está acontecendo em volta?

Pois é, hoje, graças a Deus eu acredito, consegui ver que estou perdendo parte dos acontecimentos... Principalmente com relação as minhas metas para os 6 meses pra mudar.

Estou tão focada em emagrecer que parece que o único (  ) para fazer X é o da frase "chegar aos 52kg".
E como não cheguei lá, e confesso que me sinto longe deste objetivo ainda... estou focada, ou melhor, estava focada neste único X. Mas hoje, voltando a pensar em TODOS os meus objetivos, estou realizada!

Olha só:
(  ) chegar aos 52kg
(  ) fazer alguma atividade física 5 x por semana
(X) organizar minhas rotinas tanto no trabalho como em casa
(X) praticar meu inglês
(X) fazer alguns cursos voltados para minha área profissional
(X) Meditar na Bíblia
(X) Organizar atividades diferenciadas para a classe de adolescentes que cuido na igreja que frequento.

Entenderam sobre o que eu estou falando?! rs
Com relação a todos os outros "X", estou numa fase tão resolvida que acho que até poderia trocar alguns objetivos, porque considero estes realmente resolvidos e inseridos na minha rotina, graças aos 6 meses pra mudar!

Resultado deste post?!

Estou começando fevereiro FELIZ!
Marjorie

Eu não sou um corpo, eu sou livre!

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Falei aqui do livro q estou lendo e estou adorando. Q tem mantras diários. Meditações, exercícios.
Ontem o mantra foi "eu não sou um corpo, eu sou livre". Não é libertador pensar assim? Q vc não é o seu corpo, com tdos aqueles inúmeros defeitos q (só) a gente vê. Q vc é livre. Q vc é tudo. Q vc é o q quiser ser.

Tenho adorado a leitura. O noivo brinca q é a minha bíblia.

Noutro dia o exercício proposto era se encarar no espelho e dizer "eu te amo". Gente, é mto estranho. Me senti super ridícula. Mas, ao mesmo tempo, fiquei feliz. Pq a gente tem q se odiar tanto? Pq a gente tem q se colocar tanto pra baixo? Se a gente pensar a respeito, a maioria das pessoas com quem a gente convive nunca praticou algum ato de crueldade intencional contra nós (até pq, se tivesse, vc provavelmente evitaria conviver com esse tipo de pessoa), então pq nós mesmos somos tão cruéis com ... nós mesmos?

O ego é uma coisa engraçada! Essa noite sonhei q tinha o cabelo pintado de preto, uma palha horrível e mal cortada e tinha uma maquiagem azul nos olhos horrorosa e borrada e qto mais eu tentava lavar o rosto, pior ficava. Acho q é um reflexo dos exercícios da semana. O ego tentando me manter presa à idéia de q não sou bonita, de q sou apenas esse corpo, de q não há mais nada além disso.

O mantra de hj é: sou grata pelo meu corpo. Sou perfeita: membros no lugar, órgãos funcionando, todos os sentidos funcionando... pq vou ficar me avacalhando?

Beijos da Taís.

Confissão

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Preciso confessar uma coisa; ainda não consegui entrar no ritmo fluído que estive antes das festas de fim de ano! Parece que uma coisa emendou na outra e agora que entramos na 3ª semana do ano me dei conta que tá tudo bagunçado outra vez.

Alimentação, financeiro, organização do tempo e afins tudo fora do lugar!!! E eu com aquele velho sentimento já bem conhecido por mim de frustração. Sim, eu sei que sou capaz de colocar a casa em ordem, mas porque fui deixando a coisa ir sem me mexer? Porque fico me auto sabotando?

E a resposta vai de encontro ao texto de sábado da Paula; acho que eu não me levo a sério! E enxergar isso é tão triste e perturbador! 

Mas acho que o importante é assumir e seguir. E eu vou seguir, virar a página e começar tudo outra vez; reorganizar o que tá bagunçado, acertar o que não tá funcionando e seguir, cabeça erguida e olhar lá na frente!

Beijokas,

Sandra C.

Fase de definições!

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Oi, pessoal!
Não, eu não sou nova por aqui. Sou a mesma Paula do início do blog, irmã da Taís, lembram? Acontece que algumas pessoas confundem um pouco eu e a mana, então, eu resolvi criar um email só pra mim. Assim vai ficar mais fácil de ver se o post é meu ou da mana. Assim que der, atualizo twitter e facebook tb. Mandem emails pra mim!!! (paula.6mesespramudar@gmail.com) Mas não esqueçam: Paula Moreira é a Paula do Seis Meses Pra Mudar, ok?

Então, como eu falei na semana passada, eu tinha terapia on line com a fofa da minha terapeuta que se dispôs a me atender assim, embora não seja de seu costume. Não sei colocar em palavras o quanto essa sessão online foi maravilhosa pra mim. Como é bom ter alguém que nos escute sem julgamentos, que pode não concordar conosco, mas que nos compreende, que nos ajuda a encontrar um rumo quando alguma coisa nos cega.

Segundo ela, estou numa fase de definições. Definir se sigo no mesmo rumo ou dou uma virada. E pra chegar nessa decisão, sabe o que ela me aconselhou? Fazer uma planilha. É, as velhas planilhas do Seis Meses Pra Mudar. Na minha planilha, deveriam constar o lado bom das coisas, o lado ruim e as minhas expectativas (expectativas reais a serem concretizadas). Me propus a fazer esse exercício. Esse e anotar os sonhos. Bora dormir com o caderninho e anotar o sonho logo que acordar (de manhã, já tinha esquecido o sonho dessa noite). Nessa semana, teremos uma consultinha ao vivo.

Não consegui cumprir minha rotina de exercícios. A chuva sagrada de todo o fim de tarde acabava com o calor, mas não me deixava fazer minha caminhada. Fica pra essa semana. A dieta tb ficou mais ou menos. Ceia de Natal... sabe como é... hehehe

Em termos financeiros, Natal é a melhor época do ano pra mim. A lojinha costuma bombar e esse ano não foi diferente, ainda que o movimento tenha sido um pouco menor que o do ano passado. Como eu estou sem contas, a ideia é que esse dinheirinho extra me ajude a equilibrar as contas. Ainda não refiz minhas planilhas e projeções pro ano que vem, mas quero ver se faço isso hj.

Falando no ano que vem, pensei em fazer uma listinha de coisas que eu quero realizar em 2013. O problema é que eu não sei direito o que eu quero pro ano que vem. Tenho tantas coisas a decidir. Vou tentar fazer uma listinha meio-termo (que não vá ser mto modificada depois) pra colocar aqui. Vou fazer a tal planilha tb. Mas de uma coisa vcs podem ter certeza: meu compromisso maior é com a quarta fase desse projeto. Não importa o que aconteça: esses objetivos não vão mudar e serão cumpridos.

E vc? O que espera pro próximo ano? Já fez sua listinha de objetivos, sonhos, expectativas???
Que tal compartilhar conosco?

Feliz Natal aos nossos leitores!!

Beijinhos,
Paula

Um dia pra chamar de meu!

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Bom dia!!
Hoje resolvi tirar um dia pra chamar de meu...

Essa é uma das coisas boas de se trabalhar por conta própria. Me "dei" um dia de folga!
Viemos passar uns dias na praia. E apesar de estar online o tempo todo, hoje é o dia que tirei para pensar na vida! Planos para 2013, metas a serem alcançadas...

Então aqui estou eu... e meu companheiro pensando sobre o que virá!

Confesso que essa semana não foi das mais produtivas (pensando nas minhas metas para a 4ª fase), mas estou aqui firme e forte pensando em como FAZER para chegar lá!

Semana que vem volto com novidades!

Beijos e bom final de semana pra todos!

Marjorie