A mana me pediu pra voltar. Eu já tava com vontade de largar o blog, ando MEGA desanimada de tdo. Ainda mais num dia como hj, q estou com cólica e cansada bagaray. Continuo com o problema da vitamina B12, a médica me mandou procurar um gastro, já q eu me alimento bem, mas não estou absorvendo a vitamina (não sou vegetariana, bem pelo contrário). Tb tenho tido dores de cabeça, coisa q eu raramente tenho, com bastante frequência (pra não dizer quase tdo dia).
... eu comecei esse post no sábado e só tinha escrito esse parágrafo. Achei q meu humor ia melhorar, mas continuo com péssimos pensamentos. Mto depressiva, mto me colocando pra baixo, me odiando mto...
Nós resolvemos ir pro Canadá ano q vem. Resolvemos ir e pronto. Só q pra isso a gente precisa de um dinheiro q no momento a gente não tem. Então agora de manhã estou me auto chibatando, pq a gente tinha quase todo dinheiro ano passado, mas com a história da mudança, de viagem, etc, acabou q não temos mais. Nossas economias foram pras cucuias. Então vamos ter q correr atrás. E eu estou aqui com a chibata me auto chicoteando pq eu fico pensando: pq ano passado, qdo a gente teve q se mudar, a gente já não pegou tdo e se jogou pro Canadá? Pq a gente é cagão? Pq a gente isso? Pq eu aquilo? Pq eu aquele outro?
Sei q gente sensata vai dizer: ah, mas vcs têm um bebê, vcs têm q pensar com calma, vcs bla bla bla. Mas tá difícil não ficar me chicoteando por tda e qq escolha ruim/errada/confusa/dúbia q eu tenha feito na vida até o dia de hj.
Sei tb q eu não devia pensar assim, mas tá difícil. No apartamento antigo tinha um quarto q virou salão de jogos (a gente jogava as tralhas lá, virou canto da bagunça). Nesse apartamento, não tem isso, mas tb não consegui aproveitá-lo tdo. E ele é grande, tem bastante espaço, e mesmo assim eu sempre sinto como se não tivesse espaço suficiente. Aqui tem uma varanda q eu sempre achei q a gente ia poder sentar no final da tarde e tomar um chimarrão, mas NUNCA fizemos isso (até o dia de hj, desde a mudança). Uso para estender roupa no varal de chão, uso como estúdio de pintura do Caio, mas nunca sentamos ali para bater um papo, relaxar... até compramos uns ganchos para colocar uma rede, continuam dentro da embalagem.
Depois q a gente resolveu ir pro Canadá ano q vem, e fomos num evento de umas universidades canadenses, eu tinha ficado motivada. Mas a motivação durou 2 dias e eu já afundei num lodo negro terrível. MEDO. Puro medo. Eu sei. O medo de sair do lugar. Aí fiquei me chamando de cagona, covarde, q eu sou uma bosta, q não consigo fazer nada.
Isso não é vdd. A psicóloga aquela da terapia comportamental tinha me dito q meu maior problema é q eu só enxergo minhas falhas e não enxergo as coisas boas q eu faço. Eu li uma frase q foi como uma bofetada pra mim: "a maneira como vc fala com seus filhos vai ser a maneira como eles vão falar com eles mesmos, sua voz interior". Pq eu ando mto sem paciência, até mesmo com o Caio, e às vzs eu surto e digo coisas como "mamãe não aguenta mais essa bagunça e vai embora". Depois me sinto péssima, converso com ele, peço desculpas, mas a vdd é q eu não tinha q dizer essas coisas pra uma criança. Ainda mais ele tão pequeno, nem 2 anos tem ainda.
E eu vejo q o jeito q eu falo comigo mesma é exatamente o jeito como a nossa mãe falava com a gente. Sempre criticando, nunca tinha um elogio, uma palavra de carinho ou de consolo. Se uma de nós duas caísse um tombo, não tinha "vem cá q a mãe sopra e passa", era "levanta e engole o choro, boca aberta!". E é nesse tom q eu falo comigo mesma a maior parte do tempo, e mtas vzs tb falo assim com as outras pessoas, inclusive com o Charles e até mesmo com meu próprio filho.
Mas voltando pro Canadá... decidimos por Vancouver, mesmo ouvindo de algumas pessoas q estão lá q outros lugares são "mais fáceis".
Estou aqui retomando meu objetivo de ter como hábito ouvir música tdos os dias, e estou ouvindo um Bob Marley pra ver se o humor melhora.
Ainda não consegui escolher uma palavra pra 2015. Mas acho q resolvi agora, nesse exato instante:
ENTUSIASMO. É isso q eu ando precisando sentir.
O mundo é cheio de gente q te coloca pra baixo, inclusive terapeutas. Uma dos q eu fui, disse q o blog é uma muleta e q eu não ia poder "fazer pra sempre". Oi? Tem gente q vive do blog, pq é uma muleta? Pq não pode ser uma coisa boa, como manter um diário? Essa tratava esse blog como se fosse uma coisa infantil minha, um querido diário. Como é fácil as pessoas menosprezarem os esforços das outras, né? Aliás essa era uma q eu sentia q tinha um pouco de paternalismo pra cima de mim. Fora o outro terapeuta q até hj eu penso q é um sociopata, q esse sim só fez me colocar mais pra baixo q eu já tava.
Mas eu não tô mais tomando antidepressivo já faz uns meses. O q já é uma vitória.
Boa notícia do dia: consegui um encaixe com um médico gastro pra hj! Daqui uma hora! (Lá no começo do post falei q precisava ver um e uma q me indicaram só tinha consulta pro final de maio!).
Beijos da Taís.
